Humour du jour
baobab - 6 novembre 2015 17:42
Humour du jour
baobab6 novembre 2015 17:42
Raymond
Coccyvette a écrit :
Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C’est le premier tiers qui est le plus dur à passer.
On sent de suite l’expérience...de la mise au rond...🤭😁
Coccyvette
Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C’est le premier tiers qui est le plus dur à passer.
Coccyvette
- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !
- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !
Coccyvette
C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un
paratonnerre.
Elle murmure : « Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? »
Coccyvette
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. 😅
Coccyvette
C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:
-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?
- Quoi donc ?
- Qu'il est d'une longueur effarante.
-Oui c'est vrai.
Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.
- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.
Le bossu lui répond:
- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.
Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.
L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:
- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !
Et le bossu lui répond:
- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ? 😩 😩
Coccyvette
Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...
En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:
- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?
- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.
- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!
En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:
- Alors, que c'est-il passé durant la journée?
- Un homme est rentréééé....
- Oui, et après? Répondit l'homme.
- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...
- OK! MAIS APRÈS?!
- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...
- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!
- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir! 😛 😝
Coccyvette
Un petit indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?
- Car il est né à cause d'une prophétie.
- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?
- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.
- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée? 😩
Coccyvette
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser! 😛 😅
Eleni
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat du concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans le cour...
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est ce qu'il a votre chat a courir ainsi ?
Je l'ai castrer hier !
Et alors ?
Ben.... depuis ce matin, il annule tous ces rendez-vous !!!!
Eleni
😊 Coccynelle
Coccyvette
Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :
- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?
Le Mari :
- La levrette ! 😅 😅 😅
Coccyvette
Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?
Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes ! 😅
Raymond
Eleni a écrit :
Petite annonce parue dans la presse :
"Jeune noire cherche compagnon, origine ethnique sans importance, je suis belle, et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès... du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY. Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la
SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!! "
😂😂😂 un peu cabot
Coccyvette
MÉFIANCE
> > >
Si parmi tes amis, certains portent l' un des patronymes suivants:
-Dubois,
-Dutronc,
-Labranche,
-Sapin,
-Bouleau,
-Dufrêne,
-Delorme,
-Chêne,
> > >
-Laforêt,
> > > >
> > >
> > > > Garde tes distances !
> > >
> > >
Ils sont fortement suspectés par la police d'un prochain départ vers la Scierie. 😂 😅
