😂

Deux inconnus sont assis côte à côte dans le train. Le premier regarde sur son portable une photo de sa petite amie et se vante :

- Elle est belle, n'est-ce pas ?

- Si vous la trouvez belle, vous devriez voir ma femme, répond le second.

- Pourquoi ? Elle est si magnifique ?

- Non, elle est opticienne.

Le tube au néon qui surplombe le lit de votre mari refuse de s’allumer trois fois sur quatre, spécialement la nuit.

Le papier hygiénique n’est que rarement fourni par la clinique ; quand il l’est, son moelleux est tel qu’il vaut mieux l’ignorer, si l’on ne veut pas ajouter les hémorroïdes à ses problèmes immédiats.

Il n’est rien de plus difficile à obtenir, en milieu hospitalier, qu’un vase qui ne soit pas de nuit.

L’oxygène ambiant est déjà suffisamment rare pour que l’on n’estime pas nécessaire d’en faire profiter des végétaux aussi encombrants !

Les esprits les plus incultes savent que la vésicule biliaire entretient de vagues rapports avec le foie

À un concert d'Aya Nakamura, un homme demande à sa femme :

- Pourquoi l'applaudis-tu ? C'était très mauvais !

- Je sais, répond la femme, mais je voudrais bien revoir sa robe.

😂

- Chéri, dit une femme, maintenant que nous venons d'emménager dans ce nouvel appartement, il faut absolument faire mettre des rideaux aux fenêtres de la salle de bains, sinon les voisins risqueront de voir maman toute nue.

- Sois tranquille, réplique le mari, quand ils l'auront vue une fois, ce sont eux qui mettront des rideaux à leurs fenetres.

- Monsieur, je suis le directeur de l'école de votre fils. Je vous appelle parce qu'il n'arrête pas de mentir.

- Il doit être doué. Je n'ai pas de fils.

Une jeune fille dit à son fiancé :

- Quand nous serons mariés, nous pourrons partager tous nos soucis...

- Mais je n'ai pas de soucis !

- QUAND nous serons mariés, j'ai dit...

Les ingénieurs de chez Airbus s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau modèle de long-courrier n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé, mais rien n'y fait. À chaque fois, les ailes s'arrachent au niveau du joint de la carlingue et l'avion perd ses ailes en vol.

Aussi, un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver les ingénieurs pour les aider à résoudre ce problème :

- Ça ne me regarde pas, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que, comme ça, ça tiendrait.

À court de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.

Le grand patron d'Airbus fait venir le balayeur et lui dit :

- Félicitations, mon cher ami, vous êtes brillant. Mais, dites-moi, comment avez-vous eu cette idée de génie ?

- C'est simple, avez-vous déjà vu du papier toilette se déchirer le long des pointillés ?

Un petit vieux de 90 ans va voir son assureur et lui demande :

- Je voudrais une assurance-vie.

- Mais, monsieur, vous avez 90 ans.

- Et alors, vous en avez bien fait une à mon père !

- Quel âge a votre père ? Il vit encore ?

- Il a 120 ans et il est en très bonne santé.

- Bon d'accord... si vous aussi avez encore trente ans à vivre, c'est une bonne affaire pour moi. Revenez lundi, on signera les papiers et vous aurez une assurance-vie !

- Ah non, lundi, c'est impossible pour moi, je vais au mariage de mon grand-père.

- Attendez, votre grand-père vit encore ?

- Oui, bien sûr.

- Et il va se marier ?

- Oui, ses parents lui mettent la pression.

- Allô, Jean-Marc, ta femme te trompe. J'ai vu sa voiture garée devant un hôtel.

- Elle est ici à la maison, elle a prêté sa voiture à ta femme.

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulence..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"

Un papa explique à son fils :

- Tu sais, quand j'avais ton âge, il n'y avait pas d'ordinateur.

- Ah bon ? demande le petit. Mais vous faisiez comment pour aller sur Internet ?

Un petit garçon, affolé, dit à son père :

- Papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre.

- Pourquoi crois-tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?

"Où rien ne brûlera" (?)... venez donc pas chez moi !!! J'oublie régulièrement quelque chose sur le feu ! 😆