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C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?!... Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Un informaticien meurt et il est envoyé d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues, déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de trace d'informaticiens ici...

Le pauvre employé, s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais, surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticiens là non plus !

L'employé, ne sachant vraiment plus où aller, va voir saint Pierre en espérant en apprendre davantage :

- Saint-Pierre, je suis désolé de vous déranger, mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !

- Hum... c'est très étrange, en effet, lui répond Saint-Pierre, mais que faisais-tu comme métier ?

- Informaticien, répond l'employé.

- Haaaahhh ! s'esclaffe saint-Pierre. Il fallait le dire tout de suite, ils sont à la machine à café !

https://www.youtube.com/shorts/VCTtuZBHFwk

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Allez une autre
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien…
Elle : et cela jusqu’à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ???
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s’il te plait parler et écoute !… d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : il n’y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant Saint-Pierre.

Il leur dit :
— Veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.

Saint-Pierre s’approche de ce monsieur et demande :
— Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
— Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

ALLEZ ENCORE 1 😂

J’ai un cas intéressant ici », dit-il. « Une femme a tiré sur son mari parce qu’il avait marché sur le sol qu’elle venait de nettoyer. »

« L’avez-vous arrêtée ? » demande le sergent.

« Non, pas encore. Le sol est encore humide. »
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Quand un couple se marie, pourquoi la femme change-t-elle de nom ? Parce que les hommes ne peuvent pas gérer autant de planification.
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Femme : « Je t’aime. »
Le mari : « C'est toi ou c'est le vin qui parle ? »

ça peut servir 😛