Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !.....rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !.
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?.
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! Dit Ginette...pas encore l'Alcootest !.
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Ah mince pour le troisième ! 😂

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :

Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"

En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Que donnent un cochon et un mouton qui s’accouplent ?

De la porcelaine.
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Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ?

Pour avoir la raie nette… 😆
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Un groupe de loups, c’est une horde.
Un groupe de vaches, c’est un troupeau.
Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons 💅 😅

Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins."
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?".

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village.
Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence.
Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport:
"Nous avons vu deux Terriens : ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

Rue Saint Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme :
- "Pompier Monsieur ?"
L'autre lui répond :
"Non, cultivateur".

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

😃
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Une veuve présente son chien.
- Comment l'avez-vous appelé ?
- Simon, répond-elle.
- Mais ... Vous lui avez donné le prénom de votre pauvre mari ?
- Oui, j'ai l'impression qu'il est encore de ce monde lorsque que cette sale bête aboie après moi quand je rentre un peu tard d'une tournée d'achats dans les magasins ... ! 😮

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...
Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens :
une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours.
Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça...
Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Là oui, c'est vraiment un drame ! 😂

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À l'institut médico-légal, le médecin légiste dresse le rapport après autopsie :
- Sur les deux balles tirées sur la victime, la première a touché le coeur et a provoqué la mort, l'autre blessure, en revanche, ne présente heureusement aucun caractère de gravité ... 😳