- Quel est ce remue-ménage dans la file d'attente?
- C'est ce monsieur, il conteste ma priorité pour la queue!
- Parfaitement: Madame prétend qu'elle est enceinte!
- Madame, pouvez-vous le prouver? Avez-vous un certificat médical?
- Oui, le voilà.
- Voyons … grossesse … mais, vous êtes enceinte de 45 jours seulement, vous ne pouvez pas, à ce titre, passer devant tout le monde!
- Moi, moi je suis prioritaire!
- Oui, Monsieur, et pour quel motif?
- Je suis grand invalide de guerre!
- De guerre?
- Oui … heu ... en 1939, de guerre lasse, j'ai tourné le dos à l'ennemi et j'ai pris une balle dans la fesse! … j'ai la carte d'ailleurs … Ah non! Je ne l'ai pas sur moi, mais je peux vous montrer ...
- C'est bien, on vous croit, mais quand bien-même, cette … heu … blessure de guerre ne vous gêne pas trop pour faire la queue debout comme tout le monde !
- Moi, Monsieur, je suis un grand invalide civil … voyez: mon bras!
- Heu … je ne vois que la manche !
- Oui Monsieur, pour la bonne raison que je l'ai perdu lors d'un accident du travail!
- Monsieur, avec le respect qui vous est du, le fait que vous ayez un bras en moins est sans effet sur votre aptitude à attendre dans la file … j'ajouterai que ça vous fait même du poids en moins à supporter! Ah mais! Qu'ont-ils donc tous à vouloir passer devant?
- Monsieur, je pense être vraiment prioritaire!
- Ah oui! Et pour quel motif?
- Je suis une personne âgée!
- Vous vous moquez!
- Pas du tout!
- Mais vous avez tout au plus 45 ou 50 ans!
- Peut-être, mais aujourd'hui je me sens vieux … Ô que je suis vieux!
- Enfin, il faut être sérieux,! Nom de nom, fichtre de fichtre!
- Moi Monsieur, je suis vraiment prioritaire, voyez: je suis dans un fauteuil!
- Justement, Madame, pour la priorité, faut pas y songer: vous êtes la seule qui ayez une place assisedans la file d'attente !
- Vous commencez tous à me courir sur le haricot ! … et vous, vous n'avez pas d'exigence?
- Non, moi je suis entré en attendant que la pluie cesse, donc la priorité je m'en tape!
- Voilà qui est bien!
- Monsieur, vous m'avez oubliée dans la cabine! je n'ai toujours pas ma communication avec le Kremlin!
- Difficile derrière le rideau de fer!
- Rideau de fer, rideau de fer! Qu'es-ce que ça vient faire?
- Ben faut quand-même le faire, jusqu'à Moscou!
- Mais mon correspondant est au Kremlin-Bicêtre!
- Alors ça va être plus long: les standards là-bas sont en dérangement! Vous pouvez vous asseoir sur le siège dans la cabine … heu … vous avez prévu un sandwich et un thermos?
- Non!
- Monsieur, Monsieur!
- Oui, Madame?
- J'ai une grosse envie de … enfin, vous voyez ce que je veux dire: si je ne passe pas en premier, je …
- Bon, je vais commencer par vous Madame, mais avant ... il y a une autre priorité: c'est l'heure pour moi de mettre mon suppositoire … je reviens dans 2 minutes.
- Son suppositoire, son suppositoire! Vous savez où il peut se le mettre!
- Et nous on attend, tandis que Môssieur soigne sa petite personne! Ah! Le voilà qui revient!
- Encore un peu de patience, Mesdames et Messieurs, je me mets des gouttes dans le nez, et je suis à vous!