[email protected] me donner un "coup de main" :rire:
Et pour pas faire de jaloux une sur les hommes

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A – Appréciable
B – Bien
C – Canon
D – Dément
E – Énorme
F – Des Faux

A vous de juger Messieurs:rire:

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2012 :cligne:

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa!!.. Dis-moi, comment suis-je né ??

Très bien mon fils!! Il fallait bien que l'on en parle un jour!!...

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman ce sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout!!

>Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme
> demande au mari:
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

C'est vraiment la saison pour cette blague :rire:

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose

l'femm' ed cafougnette vient d accouker.. woua ch"tiot y es tout noir
cafougnette ravisse ch"tiot et dit a femm"
t as vo bin dis mettre ine maronne po rintrer ch"carbon

@bravo marcou

Un souvenir de contrôleur de train pour moi :hihi:

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

La migraine

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ca va pas ?

- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi

- T'es complètement barjo ??

- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit :

- hep beaute, on fait l'amour ?

Pas follement embalé, il repond tout de même :

- euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- il n'y a pas de probleme avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu.

- oui peut-etre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris.

- euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit !!!!.

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard

@soso ou marcou, où trouvez toutes vos blagues ? formidables, faites nous rire encore !

Vous êtes tous ou (toutes ) hilarantes, si je continue, je vais mourir de rire, très bon le sujet; de nos jours RIRE devient indispensable et encore je n'en suis qu'à la 1ère page, alors là, je m'attends à tout. merci