Un adjudant arrête un soldat complètement éméché:
Petit imbécile ! si au moins tu ne buvais pas ,tu pourrais peut-être devenir adjudant!
Je m'en fous dit le soldat;
quand je bois ,je suis colonel.

Aline dit à Lucie tu es coiffée à la 6,4,2 , ha non ! j'ai appris à compter , l'école ; 2, 4, 6 .

Le professeur demande à un élève :
qu'est-ce que la légitime défense?
C'est quand mes notes sont tellement mauvaises, que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

😂

Julie vient de passer l'examen du permis de conduite;
Alors ,comment ça s'est passé ,lui demande son père ?
Je ne sais pas .
Comment ça ,l'examinateur ne t' a rien dit ?
Non rien .....on l'a transporté directement à l'hopital!..

C’est un couple qui discute.
L’homme demande : Chérie, si je tombais à l’eau, tu viendrais à mon secours ?

Sa femme répond : Et si je répondais oui, tu sauterais ?

C'est demain l'anniversaire de Néron et ses amis cherchent une idée originale pour fêter ses 30ans... "Et si on crucifiait 30 chrétiens? " propose l'un d'eux. "Ah oui, génial !" (organiser courses de chars ou combats de gladiateurs était trop "déjà vu". Donc , on aligne 30 croix garnies et le lendemain, Néron, ravi, parade au long de celles-ci. Evidement, les crucifiés ne sont plus très frais mais , en passant devant l'un , Néron entend qu'il grommelle "gneu gneu gneeu gneu gneu"... "Mais qu'est qu'il dit ?" . Et le supplicié "gneu gneu gneeu gneu gneu". "Mais enfin, qu'est-ce qu'il raconte ?" s'énerve Néron. Le supplicié "gneu gneu gneeu gneu gneu". "Qu'on m'apporte une échelle!" On installe l'échelle, Néron l'escalade et colle son oreille contre la bouche du supplicié qui fait " 🎶Joyeux Anniversaire 🎵 joyeux Anniversaire🎵

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Une coccinelle est toute rouge , hé oui ! ! elle a perdue tous ses points .

Elle est bien aussi... 😃

ils nous disent de se moucher dans la manche , oui mais malheureusement après mon accident, je suis manchot à droite et à gauche ( Lolo ) pas vrai ! ! ( heureusement pour moi )

Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant
Jean Yanne

👍 ...

On nous demande de nous moucher dans la manche, comment voulez-vous que je fasse, j'habite en Sarthe?