Après plusieurs années de recherche, « les laboratoires Pfizer » annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple , tout en occasionnant très peu d’effets secondaires. Il s’agit

> d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :



> 1. DICOMMEL 40 mg

> 2. FAITCOMMEL 50 mg

> 3. PENSCOMMEL 100mg

> 4. PUIFERMLA 500mg

> Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation

> de bien-être ..., de tranquillité ..., et de PAIX !.

> Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe

> un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains. 😂

Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!!

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme, assise au bar, se lève, va vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
– La nôtre est plus jolie !

C est sur que je ne suis pas en plus inventeuse de blagues...

Celle-ci est connue !
Mais désolé, je suis nul en la matière, et, en outre je ne les retiens pas vraiment, lorsque l'on m'en raconte une, sauf si je l'entends maintes et maintes fois !

Une autre
Cela se passe a Paris dans une grande banque. Il y a un dîner d ' affaires entre les dirigeants. Il y a le PDG, Maurice Levy, et a son côté son directeur général, Jean-Claude Mercier, lequel est grand financier et bossu.
-Mon cher Mercier apres 30 ans de collaboration, je dois vous avouer une chose, que j aurais du faire il y a longtemps
-Quoi donc, lui demande Mercier?
-Et bien. Mercier, je suis juif.
-Cher Monsieur Levy, moi aussi je dois vous avouer une chose, un secret. Je suis bossu.

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi ! 😂

Un adjudant arrête un soldat complètement éméché:
Petit imbécile ! si au moins tu ne buvais pas ,tu pourrais peut-être devenir adjudant!
Je m'en fous dit le soldat;
quand je bois ,je suis colonel. 😂

Formidable

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
— René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain…
— Bah…
— Tiens par exemple, tu sais qui c’est Graham Bell ?
— Non.
— C’est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
— Tu sais qui c’est Alexandre Dumas ?
— Non.
— C’est l’auteur des « Trois Mousquetaires ». Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais…
Le jour d’après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
— Et tu sais qui c’est Jean-Jacques Rousseau ?
— Non.
— C’est l’auteur des « Confessions ». Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais…
Cette fois, un peu excédé, René réplique :
— Et toi tu sais qui c’est Pierre Gaspard ?
— Non ?
— C’est le père de tes deux enfants. Si t’arrêtais les cours du soir, tu le saurais….

comment appelle t'on un Yaourt au milieu de la forêt
....
un Yaourt nature !

Excellent

Une autre ,
Robert est très croyant et s ' adresse a Dieu régulièrement.
Il apprend le même jour, que son fils est gay, que sa femme a un amant, que sa fille est au commissariat pour avoir dealer de la drogue ,que son comptable est parti avec la caisse du magasin et un camion est rentré dans la vitrine du magasin.
Mon Dieu, dit Robert, fais moi mourir, je n' en peux plus de souffrir.
A ce moment la un gros bout de verre
se détache de la vitrine du magasin
Frôle son visage. Et tombe sur ses pieds.
Mon Dieu , s ' exclame t il , j' ai assez de misères comme cela pour qu ' en plus tu me prennes au pied de la lettre.