Le mari lit le journal.
- Sais-tu, chérie, que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ...?
- C'est facile à comprendre, répond-elle, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...!
Alors lui : - Comment...? ... :dur:

Pour la Saint-Valentin, ma femme m’a demandé soit un collier de perles soit une nouvelle voiture.
Je lui ai offert un collier de perles car je n’ai pas trouvé de fausse voiture... :langue:

Pas mal ... :rire:
Bon vikaine @Tou(te)s avec un maximum d'humour ... :malin:

Un français et un amèricain discutent de la signification de leur drapeau respectif:
__chez nous en France,le bleu- blanc-rouge c'est comme les impôts:quand on en parle,on voit rouge; quand on reçoit l'avis d'imposition on voit blanc; une fois qu'on a tout payé,on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu......
__chez nous ,aux États-unis,c'est pareil,sauf qu'en plus on voit des étoiles !!!!

Jeannot vend des matelas sur les marchés.
Un jour, il confie à sa femme :
- Ma chérie... ! ... J'ai commencé du bon pied en 2016 ... !
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes... : j'ai gagné 500 Euros... !
Sa moitié lui répond :
- Moi en 2016... ! ... Avec un matelas et sans culotte, j'ai gagné 2 000 €uros...! :langue:

Une vieille dame a un malaise, elle est conduite aux urgences.
Pendant l'opération, elle voit Dieu, et lui demande si son heure est arrivée.
- Non...!...Pas encore, vous avez une vingtaine d'années devant vous...! ...Faites-vous plaisir...!
Reprenant conscience à l'hosto, toute joyeuse, elle décide de se faire faire un lifting, refaire le nez, remodeler la silouhette...Etc...
Après huit jours, elle sort de l'établissement, traverse la rue (Ohhh stupeur), elle est tamponnée par une ambulance et meurt sur le coup...
Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
- C'est malhonnête...!...Vous m'aviez dit qu'il me restait vingt ans...!
Et Dieu en s'excusant :
- Bon sang...!...Avec tous ces soins esthétiques, je ne vous ai pas reconnue...! ... :ouf:

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes...?
- Pour le soleil...?
- Non non, pour moi...! ...:malin:

Un commercial appelle au téléphone dans une maison.
C'est Lucas, 6 ans, qui répond :
- Allo...
Le prospecteur :
- Bonjour...!...Est-ce que je pourrais parler à ta maman...?
- Maman n'est pas là...!
- Ah...!...Y a quelqu'un d'autre chez toi...?
- Oui...!...Y a ma soeur.
- D'accord...Tu peux me la passer, s'il te plaît...?
- Ouais...
Suit un très long silence.
Le petit garçon reprend le combiné :
- Allo...?
- C'est encore toi...?...Je pensais que tu allais me passer ta soeur...!
- Ben j'ai essayé...!...Mais j'arrive pas à la sortir de son parc... :langue:

- Les enfants...!...dit le prof' de français, écrivez une belle rédaction sur ce que vous feriez avec cinq millions d'€uros...!
Les élèves se mettent alors à leur brouillon, il n'y a qu'une fille qui regardent autour d'elle, en ayant l'air de s'ennuyer.
- Sophie...!... Au travail...!
- Travailler, m'sieur, avec cinq millions...? ... :ahuri:

J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur:
-Comment pouvez-vous savoir qu'une une personne a besoin d'être internée?
-C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on lui donne une petite cuillère, une tasse et un seau et on lui demande de vider la baignoire.
-Ha je vois. Une personne normale choisirait le seau, c'est ça?
-Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre?

Une femme est assise sur un radiateur.
Un mec passe et lui dit :
- S'il te plaît...!... Pas trop cuit pour moi...!
- Reviens dans trois jours...!... Ça sera saignant...! ... :na:

:mdr:

Cela se passe au USA: un pasteur ,se tenant devant l'assemblée de ses fidèles,leur demanda une augmentation .....
Aprés de longues discutions, ils adoptèrent la régle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait,ils augmenteaient son chèque.....
Au bout de 6 enfants,il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire...
Beaucoup de discutions animées suivirent:combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par couer ?
Aprés les avoir écoutés pendant environ une heure,le pasteur se leva de sa chaise et dit: "les enfants sont un don de dieu,et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera"....
Le silence tomba sur l'assemblée,à l'arrière banc ,une vieille dame,ayant du mal à se tenir debout,se leva et enfin dit de sa voix frêle:
"La pluie aussi est un don de dieu,mais quand nous en recevons trop,nous portons des IMPERMÉABLES"
Toute l'assemblée répondit: "amen".....

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- Est-ce vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent...?
- Oui...!...Répond le médecin, mais vous avez de la chance...!...Les 99 précédents sont morts... :wow:

:mdr: