Une très belle représentante blonde vend des aspirateurs en porte à porte et sonne devant un pavillon.
Un gamin vient ouvrir, l'écoute et lui dit :
- Si je vous donne toutes vos chances d'en vendre un, en appelant papa plutôt que maman, qu'est-ce que je gagne...? ...:langue:

Une jeune Landaise vient trouver un médecin auquel elle confie:
__ Docteur,chaque fois que je fais l'amour avec mon mari,je suis prise de vertige.
__ vous avez deux solutions,chère petite dame,la plus simple:une heure avant,prenez une pilule de Nautamine et la plus radicale: n'acceptez de faire l'amour que si votre mari descend d'abord de ses échasses......

Le patron à son employé :
- Vous croyez à la vie après la mort...?
- Heu...!...Oui patron...!
- Ah alors tout va bien...!... Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous faire un petit bonjour...! ... :ahuri:

:rire:

En faisant admirer ses plantes grasses à sa voisine,une femme lui dit:
__ mon mari a un trait commun avec le cactus: sa barbe qui pique....
Hélas!!! il n'en a pas la sobriété ! le cactus ,lui,se contente d'un verre par mois.......

- Un gars arrive vers le taxi en tête de file...Pour l’aéroport de Roissy, c'est combien...?
- 50 €
- Pour 10 € de plus, vous me feriez une petite pipe...?
- Connard...!...Imbécile...!...Dégage...!
L’homme s’approche alors du 2 ème taxi :
- Combien pour Roissy...?
- 50 €
- Ok...!...Et pour 10 € de plus...Une petite pipe...?
- Sale con....!...Dégénéré...!...Casse-toi ou demande du secours au 18..!
L’homme se dirige alors vers le 3 ème :
- Roissy...!...Combien...?
- 50 €
- Parfait...!...Mais en partant, pourriez-vous faire un petit coucou à vos collègues...? ... :na:

(Un appel réel au 18)
- Vous êtes à quelle adresse mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus...?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi alors le nom de l'arrêt de bus...?
- Oui...C'est écrit : "JC Decaux"... :ahuri:

Le mari dit au docteur :
- Quand je couche avec ma femme ça sent la pomme...!
- Depuis combien de temps et à quel rythme copulez-vous...?
- Ben...!...Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans et faisons l'amour tous les soirs...
- Alors faut ralentir...!...Votre femme a le cul en compote...! ... :wow:

C'est un commerçant qu'en rencontre un autre ,il lui dit:
__ on vient de me retirer l'appendice
Et l'autre lui dit:
__ je t'avais bien dit de tout mettre au nom de ta femme....

On apprend qu'à cause d'une panne de courant dans un grand magasin de Bruxelles, un Belge est resté bloqué trois heures sur un escalator... :wow:

La maitresse d'école demande à Jacky... :
- Quand je dis : Je gèle...!...C'est à quel temps...?
- Facile madame...!...C'est l'hiver... :na:

___Papy, qu'es -ce-que c'est le parlement européen ?
__hem......mon petit.....le parlement européen fait partie des plus grands trous du monde ,annuellement,il y dispaaît des millards d'€ provenant de nos impôts , sans compter le nombre de trous du cul qui y siègent ou qui y dorment.....

(Voici un appel qui a été fait au 18)
- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi...!...C'est grave ce qu'il a...? ... :ouf:

:rougit:

Un agent de police croise une petite vieille avec 2 sacs poubelles dans les mains,la mamie trébuche et tombe,un des sacs s'ouvre et en tombe plein de billets,le policier lui demande:
__ Eh bien ma petite dame,ou avez-vous eu tout cet argent ?
La mamie se releve et lui répond:
__ vous savez monsieur l'agent,j'habite derrière le stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps,les supporters viennent pisser sur ma haie,alors je sors une paire de cisailles et je leur dis"5€ ou je coupe"
__ AH....je comprend mieux ! et que contient l'autre sac ?
__ Ah..ça vous savez,ils ne donnent pas tous 5€ !
__Oh...la vilaine !!!!!!