:jadore:

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :

- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Dans l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ... ? ... Chaque fois que je respire, un homme meurt ... !
Et l’autre lui répond :
– Vous devriez changer de dentifrice ... ! ... :dur:

Nonne coquine

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

- Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

Deux chauffeurs routiers belges se présentent à l'entrée d'un tunnel dont la hauteur est limitée à 3,80 mètres.
Leur camion faisant plus de 4 mètres de haut, ils s'arrêtent,l'un d'eux dit alors:
__ c'est tout bête:il suffit de dégonfler les pneus,et on pourra passer !
__ tu es bête ou quoi ? répond l'autre.
C'est en haut qu'on ne passe pas,pas en bas !!!!!!

Un gars s'adresse à une gardienne d'immeuble.
- Pourriez-vous me dire si monsieur Poulain habite ici ... ?
- Non, il n'y a pas de monsieur Poulain ... ! ... Mais il y a un monsieur Cheval au 6 ème étage ... !
- Ahhh ... ! ... Il se peut que ce soit lui, il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :langue:

- Chérie ... ! ... Par cette belle journée d'été, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine.
Tu crois que les voisins vont avoir des réflexions ... ?
- Bof ... ! ... ils vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon ... ! ... :langue:

Grave crise économique dans une usine de bicyclettes...
- On vient de licencier les pédales et les cadres...! ... :na:

Un nouveau marié fatigué des nombreux rapports sexuels avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir quelques temps.
Alors, le soir il porte un pyjama inscrit T V A ...
Elle l'interroge :
- C'est quoi T V A ... ?
Il lui répond :
- Testicules Vides Aujourd'hui ... !
Quelque jours plus tard, elle porte une robe marquée également T V A ...
Il lui demande alors ce que ça signifie.
Elle s'exclame :
- Thérèse Va Ailleurs ... ! ... :na:

Un brin de muguet pour toutes nos amies quintoniciennes ... :bisous:

Une fraise rougit au soleil.À côté d'elle se trouve une énorme et malodorante crotte immonde:
__ qu'est -ce que tu sens mauvais! et puis qu'est-ce que t'es moche ! en plus ,tu as vu ta couleur ? dit la fraise.
À ce moment -là,une personne qui passe cueille la fraise.Juste avant que la fraise soit avalé,la crotte dit à la fraise:
__ à bientôt !!!!!

A Ajaccio, une jeune femme demande :
- Papa, je n'ai pas compris ... !
Mon copain a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs ... !
Ça veut dire quoi ... ?
- C’est rien ... ! ... Ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes.
Mais tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse ... :dur:

Un négociant en vins passe une nouvelle commande à l'un de ses fournisseurs.
Le lendemain, il reçoit un mail :
- Désolé ... ! ... Ne peux pas vous envoyer la commande tant que la commande précédente n'est pas payée ... !
Le négociant répond au fournisseur :
- Annuler ma 2 ème commande ... ! ... Ne peux attendre si longtemps ... :langue:

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- Venez vite ... ! ... implore une femme, mon fils vient d'avaler notre préservatif ... !
Le praticien s'habille en hâte, mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau ...
- Le problème est réglé, docteur ... ! ... Ne venez plus.
Mon mari en a trouvé un autre ... ! ... :na:

Un gars revient chez lui plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type qui a la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ... ?
- Chut ... ! ... dis le filou ... J'écoute la musique... !
- Quelle musique ... ? ... s'étonne le mari ... !
Il se penche alors et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien ... ! ... Y a pas de musique ... !
- Ben ... ! ... Forcément, votre prise jack n'est pas enfoncée ... ! ... :na: