Le garçon a faim, sa mère lui sert une grande assiette d'épinards, alors il fait la grimace ... !
- Tu sais ... ! ... lui dit-elle, beaucoup d'enfants dans le monde seraient heureux d'avoir la moitié de ton assiette ... !
- Moi aussi ... ! ... :ahuri:

Oh ... ! ... Belleplante, une belle photo de ta soeur ... ! ... :malin: ... :bisous:

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :

- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?

- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !

- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

Pas le temps de prévenir sa femme, un gars a invité son patron pour le diner, et se ramène avec lui.
Elle s'affole car le repas est déjà préparé, et trop juste pour un couvert de plus.
Alors, à l'écart dans la cuisine, elle a une idée, elle impose à son fils de dire à la présentation de chaque plat : Qu'il n'a pas faim ... !
Ainsi, le menu se passe bien, le garçon n'avale rien ...
A la fin du repas, le petit gâteau n'est pas suffisant pour satisfaire tout le monde, alors sans hésiter la mère se tourne vers le gamin en lui disant :
- Puisque tu n'as rien voulu manger ... ! ... Tu seras privé de dessert ... ! ... :na:

Une Belleplante doit, toujours, être bien arrosée ... ! ... :malin: ... :bisous:

La police des jeux pénètre dans un tripot.
En deux secondes, tout est planqué.
Un enquêteur s'approche d'une table où trois gars dégustent une consommation.
- Vous étiez en train de jouer au poker ... !? ... demande-t'il au premier.
- Je vous jure bien que non ... !
- Et vous ... ? ... demande-t'il au second.
- Non ... ! ... Parole d'honneur, m'sieur l'inspecteur.
- Avouez donc ... ! ... dit-il au troisième ... Vous jouiez au poker ... !
- Moi ... ? ... Tout seul ... ? ... J'aurais eu l'air malin ... ! ... :na:

"Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Une dame vient de perdre son mari.
Le chagrin l'accable, mais elle a des amis qui l'incitent à venir à un anniversaire de mariage.
Ravalant ses larmes, elle accepte, et quand la fête bat son plein, un monsieur l'invite à danser ...
Avec une mine de circonstance, elle lui dit :
- Je veux bien, mais dansons lentement, je suis en deuil ... ! ... :ouf:

- Malgré la foule, comment avez-vous fait pour pouvoir vous approcher du lieu de l'accident ... ?
- J'ai crié : Laissez-moi passer ... ! ... Je suis le père de la victime ...!
- Oui, et alors ... ?
- Je ne pouvais pas deviner que c'était un sanglier ... ! ... :ahuri:

:ouf: ... :rougit:

Papi et Mamie se réveillent !!!
Papi baise tendrement la poitrine de sa compagne ...
- " Que fais tu ? " demande Mamie
- " Aujourd’hui c' est la Toussaint alors j' honore les saints !"
Le lendemain matin au réveil Mamie pose ses lèvres sur le sexe de Papi ...
- " Qu' est-ce qui te prends ? " demande ce dernier surpris !
- " Aujourd’hui c' est le jour des Morts !!!! " alors .....

Un inventeur explique qu'il a mis au point une casserole carrée ...
- Quel est l'intérêt de cette invention ... ? ... demande un industriel ... !
- Pour empêcher le lait de tourner ... ! ... :langue:

A la maternité, sa femme est en train d'accoucher ...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et dit en pleurnichant :
- Oh ... ! ... Ma chérie, tu as si mal et tout ça, c'est de ma faute ... !
- Mais non ... ! ... Je t'assure ... ! ... Tu n'y es absolument pour rien ... :ouf:

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Mademoiselle ... ! ... Ce billet est faux ...!
- Le salaud ... ! ... s'écrie la fille ... Mais alors ... ! ... C'était un viol ... ! ... :wow:

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement ...
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... et ... jusqu'à 35 heures ... ! ... :wow: