LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Sa femme s'est noyée lors de leurs vacances en Corse.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ »
Il s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 016587637 à la BCA à Madrid, et remettez l'appât en place.

Un beau monsieur complètement aphone sonne à la porte du médecin.
Une petite bonne ouvre.
Alors, il "chuchote" :
- Est- ce que le docteur est là ... ?
Et la soubrette répond en chuchotant également :
- Non ... ! ... Vous pouvez y aller Monsieur ... Madame est seule ... ! ... :content:

La femme de chambre à sa patronne :
- Madame, c'est terrible ... ! ... Monsieur a appris qu'en son absence, un jeune homme a passé la nuit dans la maison ... !
- J'ai une idée Mathilde, nous lui dirons que ce beau garçon est venu vous voir.
- Ah non ... !
Surtout pas Madame, parce que là, il sera encore plus furieux ... ! ... :wow:

- Chéri ... ! ... Mais pourquoi t'as retiré ton alliance ... ?
- Je m'en vais ... ! ... Je te Kit main libre ... ! ... :na:

La maîtresse au petit Greg (8 ans) :
- Comment pourrais-tu définir, Grégory, le proverbe : Il n'y a pas de rose sans épines ... ! ?
- Bin ... ! ... La mousse au chocolat, c'est délicieux, mais avant ça, il faut manger les affreux brocolis ... ! ... :dur:

À 20 ans, j'allais en boîte, et pour brancher un peu les filles je leur disais :
- Vous fumez ... ?
Mais maintenant avec les interdictions, j'ai essayé une autre formule ... !
J'ai acheté des sucettes édulcorées, et quand j'aborde les femmes, je leur demande :
- Vous sucez ... ?
je dois avouer que ça marche beaucoup moins bien ... ! ... :dur:

@Piron ... :cligne: :rire:

A la ferme le cheval est malade. Le véto au paysan : Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Le cheval est trop fatigué. 2eme jour : "Lève toi vite !" Le cheval ne peut toujours pas. Le 3ème : Lève toi sinon il vont t'abattre. Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit: Faut fêter ça... on tue le cochon !
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa grande... loolll

- Pardon Madame ... ! ... C'est bien dans cette maison qu'habite Mr Poussin ... ?
- Non ... ! ... Ici il y a Mr Lecoque ... !
- C'est sûrement lui ... ! ... Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :malin:

Ma femme fait la cuisine pour s’amuser ...
Quand on veut manger, on va au restaurant ... :malin:

- Alors Julien ... ! ... Il était réussi ce repas auquel tu étais invité hier soir ... ?
- Bin ... ! ... Ç'aurait été meilleur si le potage avait été aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde, et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison ... ! ... :dur:

Dialogue entre deux fillettes de huit ans :
- Oh ... ! ... Y a une "capotte anglaise" sous la véranda ... !
- C'est quoi une véranda ... ? ... :ahuri:

Dernièrement, dans un élevage belge, et ayant peur de la canicule, un aviculteur arrosait fréquemment le cul de ses poules afin qu'elles ne pondent pas des oeufs durs ... :na:

Un Belge a voulu recharger une salière qui ne s'ouvrait pas ...
Il a mis deux mois ...
En effet, il l'a remplie par les petits trous ... :ahuri: