Un gars rencontre un copain et lui déclare :
- T'as bien de la chance d'être chauve ... !
- Ah bon ... ? ... Et pourquoi ... ?
- Bin, hier, pendant que j'étais chez le coiffeur on m'a piqué ma voiture ... ! :dur:

- Garçon ... ! ... Ce steak est une vraie semelle ... !
Alors le garçon très diplomate s'écrie au milieu du restaurant bondé :
- Patron ... ! ... Un client se plaint que son couteau ne coupe pas ... ! ... :wow:

Dans le rayon droguerie, un type s'adresse à un vendeur :
- Je recherche un insecticide standard très efficace ... !
- Contre les moustiques, monsieur ... ?
- Non ... ! ... C'est pour moi ... ! ... J'ai le cafard ... ! ...

Y a un gars qui se confesse :
- Mon Père, je m'accuse d'avoir volé 6 fagots de bois ... Tenez mon Père,
comptez en 8 ... Il en reste 2, je les prendrai au retour ... ! ... :langue:

Dans un petit resto de Marseille, la serveuse s'approche d'un couple qui
vient de manger un plat de poisson.
Elle regarde le monsieur et lui demande :
- Comment l'avez-vous trouvé la morue ... ?
Il répond :
- Il y a 26 ans, au bord de la mer, sur une petite plage ... ! ... :pensif:

Un homme déclare ses impôts en ligne :
- Chérie ... ! ... Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire ... !
Que dois-je mettre ... ?
- T'as qu'à mettre l'adresse du café où tu passes toutes tes journées ... ! ... :na:

Une patiente,à son médecin:
_ Docteur,cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez pas!
__c'est juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance...

:cligne: :rire:

(Toi, ce sera après moi) ...
Une blonde découvre que son compagnon la trompe ... Elle est furieuse ...
Elle prend un révolver et débarque dans la chambre où s'activent les tourtereaux ...
La blonde est folle de rage, elle se pose le canon de l'arme contre sa tempe ...
- Non ... ! ... Ne fais pas ça ... ! ... Lui hurle son infidèle copain.
- TA GUEULE ... ! ... crie la blonde ... Après, c'est ton tour ... ! ... :ahuri:

Une petite fille s'adresse à sa Mamie:
_ Mamie montre moi ta langue
_ arrête donc tes bétises,je suis occupée.. _ __SI..SI ..SI montre moi ta langue
_ Bon d'accord.....voilà tu est contente
La petite est déçue
_ AH...«fait t'elle»
La mamie rouspecte:
_ qu'est ce qu'elle a ma langue
_ Ben.......papa hier ,il disait que tu as une langue de vipère !

- On a beaucoup écrit sur moi ... !
- Ah bon ... ? ... Vous êtes connu ... ?
- Non, tatoué ... ! ... :cligne:

C'est Julie qui rencontre une amie :
- La rentrée scolaire s'est mal passée ... !
- Ah bon ... ? ... À cause de quoi ... ?
- Y m'ont rendu mon gamin en fin de journée ... ! ... :langue:

Dans un bar à Bruxelles :
- Garcon ... ! ... S'énerve un client, j'en ai marre ... ! ... Ça fait cinq fois que
je vous commande une bière ... !
- Ohhh excusez-moi, balbutie le serveur Belge qui se dirige alors vers le comptoir et crie : "Cinq bières, cinq" ... ! ... :ahuri:

:lol: ... Coucou @Mylie ... :bisous:

Un client entre dans une librairie et s'adresse au vendeur:
__ de quel auteur est " Le Petit Prince "je vous prie..
__ environ,un métre vingt,je pense..

Un Alsacien de passage à Marseille prend un taxi.
Ce client n'est pas rassuré, il pense même que le chauffeur a forcé sur le pastis, car il roule tantôt à droite, tantôt à gauche.
- Dites-moi ... ! ... On ne tient pas sa droite à Marseille ... ?
- La droite, peuchère, on s'en fout un peu ... ! ... Ici, avec le soleil, on tâche
de rouler à l'ombre ... ! ... :na: