Savez-vous comment les jardiniers Belges se débarrassent des taupes ... ?
- Ils les enterrent vivantes ... :wow:

Le roi des Frites "Belge" a obtenu une audience auprès de sa Sainteté
le Pape :
- Votre Sainteté, lui dit-il, je voudrais donner 50.000 €uros pour vos bonnes
oeuvres pour que dans le "Notre Père", au lieu de dire : "Donnez-nous le
pain quotidien" ... , vous fassiez dire : "Donnez-nous les Frites quotidiennes" ...
- Sortez ... ! ... s'écrie le pape en colère.
- Bon ... ! ... Alors 100.000 €uros ... ! ... insiste le Belge.
- Sortez ... ! ... Sortez ... ! ... crie le pape très énervé.
- 500.000 €uros ... ! ... renchérit le commerçant.
Le gars est mis à la porte, et il rumine en retournant chez lui :
- Bon sang ... ! ... Je me demande combien les boulangers ont pu lui refiler ... ! ... :wow:

Au théâtre, la pièce a commencé et deux dames ne cessent de bavarder ... !
Cela énerve un monsieur assis derrière elles, il se penche devant et leur dit :
- Pardon mesdames ... ! ... Mais je n'entends rien ... !
- Et alors ... ? ! ... Ce que nous nous disons ne vous regarde pas ... ! ... :na:

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Catastrophe aérienne, un hélicoptère s'est écrasé en Belgique ... !
Avant le crash, le pilote a déclaré par radio :
- Il fait froid dans la cabine ... ! ... Je vais juste couper le gros ventilateur
du dessus ... ! ... :dur:

:cligne: :lol:

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

pour les folles de la messe, eh oui c'est dimanche! C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Un couple de Belge a été rapatrié dans un état d'épuisement, ceci à la suite d'un pari stupide qu'ils ont fait au Groenland avec des esquimaux.
Ils ont parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit ... !
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois ... ! ... :na:

- Votre femme est habillée très élégante, mais vous, vous êtes attifé comme un clochard ... !
- Ouais ... ! ... Ma femme s'habille selon la mode ... ! ... Et moi, selon mes moyens ... ! ... :bof:

Deux garçons vantent leur famille à tour de rôle :
- Mon père est plus costaud que le tien ... ! ... Il a pluss de muscles ... !
- Ma soeur est plus belle que la tienne ... ! ... Elle a pluss d'admirateurs ... !
- Mon frère fait pluss peur que le tien ... ! ... Il a fait de la boxe ... !
- Ma mère est pluss belle que la tienne ... ! ... C'est ton père qui l'a dit ... ! ... :langue:

Les historiens Belges étaient persuadés que LADY de Nantes était une vieille Anglaise ... :na:

> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
> Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

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> Un Suisse demande à sa femme :
> - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> - "Alors on y va. Un, deux, trois !"

Avant le mariage, un jeune couple n'ayant pas encore consommé, se promène dans la campagne.
Soudain, ils tombent nez à nez avec un âne en érection ... !
Voyant ça, la jeune fille s'évanouit.
Le gars s'écrie :
- Qu'est ce qu'y t'arrive ... ?
- Mais ... ! ... Tu te rends compte ... ? ... Si un âne a un sexe comme ça ...
Alors toi, qui es ingénieur ... ! ... :wow:

Bon vikaine à @Tous les amis du rire ... :malin: