Dans un restaurant pas très classe, le serveur s'adresse discrètement à chacun des clients :
- Le chef vous remercie par avance de bien vouloir le prévenir au cas où vous trouveriez son dentier qu'il a laissé tomber dans le potage ... :dur:

- Mais ... ! ... Comment est-ce possible que vous ayez été mariée 4 fois
et que vous soyez encore vierge ... ?
- Écoutez docteur ... ! ... Mon premier mari était architecte, il ne faisait
que des projets ... !
Le 2 ème était fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain ... !
Le 3 ème était politicien, il ne faisait que des promesses ... !
Et le 4 ème était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'encu ... ! ... :wow:

P'tit Jack et p'tite sophie sont dans la baignoire pour le bain du soir.
- Maman ... ! ... S'écrie la p'tite soeur, c'est quoi ce que Jack a entre les jambes ... ?
- Bein ... ! ... Heu ... ! ... C'est ... Heu ... ! ... C'est un doigt ... !
- Maman ... ! ... Crie alors le p'tit frère, c'est quoi ce que Sophie a entre les jambes ... ?
- Bein ... ! ... Heu ... ! ... C'est ... Heu ... ! ... C'est un oeil ... !
Au bout d'un moment, la mère entend la p'tite Sophie qui chougne.
- Alors ... ! ... Qu'est-ce que t'as Sophie ... ? ... T'es pas contente ... ?
- Maman ... ! ... C'est jack ... ! ... Y m'a mis le doigt dans l'oeil ... ! ... :wow:

Au lycée de Bruxelles, le professeur demande :
- J'apprends le Flamand ... ! ... C'est quel temps ... ?
- Du temps perdu ... ! ... Lance un élève ... :langue:

:cligne: :rire:

La Catéchiste demande aux enfants combien il y a de Sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

Logique désarmante :ahuri: !!!

Une sage-femme questionne une patiente sur le point d'accoucher :
- Le père de l'enfant participera-t'il à la naissance du bébé ... ?
- Non, il ne viendra pas, car il est brouillé avec mon mari ... :dur:

- C'est bizarre quelques fois les grandes personnes ... ! ... Est en train de dire la petite Sophie à sa copine de classe.
Hier matin, papa partait pour un rendez-vous important, et maman a insisté :
<< ... Surtout ... Ne te laisse pas tirer les vers du nez ... ! ... >>
Et quand le soir, papa est rentré tard, j'ai entendu maman crier fort :
<< ... Eh bein ... ! ... T'as encore un verre dans le nez ... ! ... >> ... :ahuri:

:rire:

Deux passagers discutent, et font connaissance dans un bus.
- Ainsi vous êtes médecin ... !
Eh bin ça tombe bien : Mon généraliste prend sa retraite et je sens
qu'avec vous, je serai entre de bonnes mains ... !
- Il vaudrait mieux pas ... !
- Ah bon ... ? ... Et pourquoi donc ... ?
- Je suis médecin légiste et en autopsies ... :bof:

à con fesses, Un jeune Italien va se confesser:

- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui, mon père, c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- J'ai peur de vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne dois pas dévoiler ce secret mon père.

- Teresa Volpe ?

- Je ne dirais rien monsieur.

- Nina Capelli, peut-être ?

- Désolé mon père, je dois taire son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, un copain de Toni se tourne vers celui-ci pour lui demander comment se sont déroulées les choses :

- Alors Toni, comment s'est passée ta rencontre avec le Père Vito ?

- Impeccable ! J'ai obtenu 3 mois de vacances.... et 4 nouveaux noms de filles faciles !

Une vieille dame est émue par un mendiant qui lui tend sa casquette.
Elle sort cinq €uros de sa poche, lui remet, et lui dit à l'oreille :
- Bon courage ... !
Deux jours après, le bonhomme la voyant passer l'interpelle avec de grands gestes :
- Madame ... Madame ... ! ... Voici votre part ... Huit cents €uros ... !
Votre "Bon courage" a terminé premier à Longchamp dans la 3ème course ... !
Et encore merci, ma brave dame, pour le tuyau ... ! ... :content:

Un homme voit sa petite copine faire ses valises.
Intrigué, il lui demande :
– Que fais-tu ... ?
– Je te quitte ... !
– Je peux savoir pourquoi ... ?
– Parce que tu es un pédophile ... !
– Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans ... ! ? ... :wow:

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles ... !
Il est tombé de l'arbre ... ! ... :wow:

Bon vikaine @Ami(e)s de la bonne humeur ... :bisous:

Un gamin vient d'avaler une pièce de 50 centimes ... !
Sa mère réagit aussitôt en lui mettant la tête en bas et en lui tapant dans
le dos jusqu'à ce qu'il la recrache ... !
Mais quelle n'est pas sa surprise en voyant qu'il a restitué une pièce d'un
€uro , elle est désorientée, elle alerte son mari et lui demande quoi faire.
Celui-ci a une idée subite :
- Essaye s'il peut faire pareil en lui faisant avaler un billet de 50 €uros ... !
On sait jamais ... ! ... :wow: