Après un repas bien arrosé, trois copains font la tournée des bars...
Soudain Roger est affolé...
- Hic...!...Hic...Houla, je crains le pire avec ma femme quand je vais rentrer...!
- At...attends...!...Lui répond François, passe-moi son num...numéro,
je vais l'appeler pour lui di...dire que tu as été pris en otage...!
Mais inquiet, alors qu'il doit bien se résigner à rentrer chez lui, Roger a une idée, et prends son portable pour appeler son épouse :
- Allo chérie...!?...j'ai une bonne nouvelle pour toi, j'ai réussi à m'échapper... Ne paye pas la rançon...!...On est en train de fêter ça avec des copains...:langue:

:rire:
Bonjour... Bonne semaine et bonne humeur à @toutes et @Tous...:malin:

Conversation entre PELÉ (ancien footbaleur Brésilien) et Ribéry (footbaleur français):
PELÉ____chaque minute en Amazonie on déboise l'équivalent de 60 terrains de football.....
RIBÉRY____c'est un peu idiot,il n'y aura jamais assez de joueurs !!!!!!!!

Pourquoi les blondes laissent-elles grande ouverte la porte des WC...?
C'est pour éviter que quelqu'un regarde par le trou de la serrure...! ...:langue:

Il est scientifiquement prouvé que l'alcool contient des hormones féminines...
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal...! ................................................:na:

@Belleplante...!...:cligne:...:bisous:

:rire: redoutable!!!

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais...?
- Oui...!...C'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu...!...Dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps...! ........................................................:na:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.......
_que comptez vous faire???lui demande le pharmacien
_c'est pour tuer mon mari......
_quoi? vous plaisantez!!!!!je ne peu pas vous vendre de quoi commettre un meurtre.!
La femme ouvre alors son sac à main,et en sort une photo de son mari dans leur le lit avec la femme du pharmacien...
_Ah!!évidement,lui dit ce dernier,si vous avez une ordonnance, c'est différent.........

Sur les rues en sens interdit, je ne circule qu'en marche arrière...!
Ceci a l'avantage de retirer des kilomètres sur le compteur car il tourne à l'envers... :lol:

Moralité : Si l'on roulait beaucoup plus souvent en marche arrière, on pourrait vendre une voiture avec beaucoup moins de kilomètres...:mdr:

En mars le soldat Adrien Duval obtenait une permission de trois jours.
Motif : Sa femme a accouché.
En avril, en mai, en juin...idem et pour le même motif...!
En juillet dernier, il déposa une autre demande quand le capitaine le fit appeler...!
- Soldat Duval...!...Vous avez un harem, bien-sûr...!
- Non mon capitaine...!
- Ah oui...!...Vous voudriez me faire croire que votre femme accouche tous les mois...!?...Pourquoi pas tous les jours pendant que vous y êtes...!?
- C'est vrai ça, mon capitaine...!
- Comment ça c'est vrai...!?
- Bin oui mon capitaine...!...je me suis marié avec une sage-femme...!
:langue:

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe
et une informaticienne en pantalon ?
___le temps d'accès......

Arrive une très jolie amie de la mère de Grégory qui dit alors à son fils :
- Grégory...!...Dis bonjour à la dame, fais lui un bisou...!
- Non...!...Je ne ferai sûrement pas de bisou à ta copine...!
- Mais...!...Pourquoi...?
- Parce que papa a essayé hier, et elle lui a filé une bonne paire de claques...!
:na:

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- " M. Le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien
à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit :
-"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle :Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore,Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé.Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètre de diamètre,des melons de dix kilos.....
Il appelle le directeur et lui dit:
__moi,je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ! !!!!!!