Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman,Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa,Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- " A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."

Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars,il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

- Chaque bouteille de Cognac que vous buvez raccourcit votre vie d'un an...!
- Vous me dites ça à chaque visite Doc '...!...Mais j'ai fait le compte.
Si c'était vrai, ma femme serait veuve depuis 158 ans déjà...!...:na:

- A quoi reconnait-on des Belges qui voyagent en train SNCF...?
Ce sont les seuls qui ont le mal de mer...! ...:malin:

Il aurait dû mettre un préservatif sur les champignons...! ...:wow:...:rougit:

Omelette aux champignons? :cligne:

Un homme arrive vers Saint Pierre à l'entrée du Paradis.
Il a une serviette autour du cou, une fourchette dans la main gauche et un couteau dans la main droite.
- Que vous est-il arrivé...?...Lui demande Saint Pierre.
- Chépas...!...J'me rappelle seulement des derniers mots de ma femme...
Elle me disait : Alors chéri...!...Elle te plaît ma nouvelle recette...? ...:wow:

:rire:

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l'action.
Finalement,la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
Oups!!!!!!! :rire:

Sympa la requalification :cligne:

Roger rencontre ses copains au café-bar du coin et il leur annonce :
- Eh ben les gars...!...Vous êtes tous cocus...!
Je viens de coucher avec ma femme...!... ..........................:langue:

@Belleplante...!...Je te requalifie...!...@Bellehumoriste...!...:rire:...:bisous:

Soyons fous une troisième:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg"
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans"
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
" ................... J'ai l'impression de parler à un mur .............":rire:

Deux pour le même prix::lol:
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes toutes en choeur: C'est MIREILLE !!!