Le père, divorcé depuis 15 ans, parle à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans :
- Lisa...!...Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin, OUF, c'est le dernier, et regarde bien sa tête à ce moment-là...!
Se rendant chez sa mère, elle exécute mot pour mot le message de son père.
La maman, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup....!
Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là...! .....................................:langue:

Le portable d'une femme sonne ,elle répond:
__Allô? qui est à l'appareil?
__c'est moi ,ton mari,Olivier.
__je te croyais à la pêche.
__je suis bien au bord du lac,mais ce n'est pas pour celà que je t'appelle,je voudrais qu'avant mon retour tu ailles au supermarché pour acheter une poêlle à frire d'au moins 48/50cm de diamètre et ne me demande pas pourquoi faire,ce sera la surprise...

C'est le dentiste qui dit à Raymond :
- Cette dent est morte...!...Nous allons lui mettre une couronne...!
- Non...!...Merci...!...répond Raymond, je préfère l'enterrer sans cérémonie...! ...:abattu:

Un gamin qui rend visite à un copain lui demande:
__ou est ta mère?
__elle est allée prendre sa leçon de karaté.
__et ton père?
__il fait la vaisselle.
__depuis longtemps ?
__depuis que ma mère lui a rappelé que ça fait trois mois qu'elle apprend le karaté !!!!!!

J'ai un pote qui cherche l'amour avec un grand A…
Moi c'est avec un petit Q...

:mdr:

Un cow boy lance l’hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un indien.
Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement, il en sort un poisson.
Puis il recommence, allez un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l’indien :
- Dis-moi l’indien, ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je
n’ai toujours pas pris de poisson...!
Toi, tu trempes ton doigt dans l’eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu...?
- C’est très simple cow-boy, avant de partir à la pêche, tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Tout content, le cow boy rentre chez lui...
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme affairée à l'évier, il arrive par derrière et lui met gentiment le doigt dans le sexe...!
Il va pour partir quand sa femme lui lance :
- Salut l’indien et bonne pêche...! ................:na:

Un conseiller conjugal raconte:
__quand un mari et sa femme viennent me voir ,je m'arrange pour les amener à répondre à cette question:« de combien de personnes se compose un couple ?» si au moins l'un des deux me répond « trois» ,j'avertis discrètement un ami avocat qu'il va bientôt avoir deux clients pour un divorce...

Mignonne :cligne:

Un voleur s'est introduit dans une maison où ses habitants dorment...
Il a rempli un sac, et sur le point de s'éclipser, il entend une petite voix
qui lui demande :
- Pouvez-vous aussi prendre mon bulletin scolaire dans le tiroir du milieu...?
Merci...! ...:ahuri:

___J'étais allé en forêt,explique un homme à son médecin,pour récolter des champignons,,j'aurai dû me mefier en voyant la pancarte «champignons dangereux »
__vous vous êtes empoisonné avec une fricassée d'amanites phalloïdes ?
__pas du tout ,j'ai glissé sur d'inoffensives girolles et je me suis fait une entorse....

Qu'est-ce que la pèche sous-narine...?
- Les mouchoirs...! ...:ouf:

__Docteur ,dit un homme,je me prends pour une paire de cideaux.
__votre cas est grave et nécessite au moins six mois d'analyse.
__est-ce bien nécessaire
__oui,vous n'y couperez pas......

Résultat d'un sondage :
Comment les français font ils tenir leur pantalon ?
BRETELLES : 10%
CEINTURES : 20 %
NUTELLA : 70 %

- J'ai répondu à une annonce qui certifiait que, moyennant l'envoi de cinq €uros, on pouvait couper ses factures en deux...!
- Ah bon...!... Et tu as envoyé les cinq €uros...?
- Oui...!
- Et qu'as-tu reçu...?
- Une paire de ciseaux... :ahuri:

:lol: