Une cliente d'une jardinerie demande conseil:
__Monsieur,je voudrais accélérer la pousse de mes plantes vertes,dit la femme au vendeur,pluôt que ce banal fumier d'un cheval anonyme,auriez-vous un super fumier d'un pur-sang qui aurait....,par exemple,gagné le Prix de l'Arc de Triomphe ???

Chez un brocanteur, un client est en colère :
- Il y a deux mois, vous m'avez vendu un piano en bon état.
Mais...!...Les touches "blanches" ont complètement jaunies...!
Faudra m'expliquer ça...!
- Je ne vois que deux explications à votre requête, lui répond le vendeur.
1 / L'éléphant qui a fourni l'ivoire avait de fausses dents...!
2 / Ou alors...!...C'était un gros fumeur...! .......:ahuri:

Un enfant entre en courant dans un commissariat et hurle :
– Vite...!...Venez vite...!...Mon père, il se fait casser la figure dehors...!
Deux policiers sortent hâtivement du commissariat et découvrent deux hommes en train de se battre sur le trottoir.
– Lequel est ton père...?...demande l’un des deux policiers au gamin.
– Ben…!...justement, répond le gosse, c’est pour ça qu’ils se battent…!

Bon vikaine à @Tous...☼...☼...☼

Un type se rend chez son médecin et se plaint :
– J’en ai marre...!...C’est tous les jours pareil...!
Je travaille comme un âne, je mange comme un cochon, je baise comme un lapin et je m’endors comme un loir...!
Que me conseillez-vous...?
– Allez voir un vétérinaire...! ...................:ahuri:

Phrase de l'année, dites,par le Prix Nobel de médecine (Druirzio Varella)
__«Dans le monde actuel,on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes,que pour la guérison de l'Alzheimer.D'ici quelques années,nous aurons des veilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert ....»

Julien et Christian vont dans une boîte de nuit.
Deux jolies minettes attirent leur attention.
- On devrait les inviter...dit julien.
- Oui...!...Mais je sais pas comment m'y prendre...dit Christian.
- Regarde comment je vais procéder...!...Et ensuite faisant autant...!
Julien s'approche de la première fille, et lui demande de choisir un chiffre de 1 à 9...
- 5...!...répond la fille.
- Bravo...!...S'exclame Julien...Vous avez gagné une soirée avec moi...!
Christian s'approche de l'autre fille et lui demande de choisir un chiffre de 1 à 9... Elle choisit le 8...
Ah merde...!...jura Christian...!...C'était le 5... :abattu:...:ouf:

__quand,aprés les cris provoqués par une bonne partie de jambes en l'air s'établit un grand silence,raconte un homme,je m'apaise en allumant une cigarette.
__vous pratiquez ainsi aprés avoir fait l'amour avec votre femme.
__non......aprés que les jeunes mariés de l'étage du dessus,particulièrement bruyants,se sont calmés......

C'est le gars qui entre dans un bureau de tabac, et demande :
- Une paire de chaussures, s'il vous plaît...!
- Mais...!...M'sieur, dit le gérant, on ne fait ici que les articles
pour fumeurs...!
- Justement...!...J'suis fumeur...! ..........................:na:

Un petit garçon demande à son père qui est gardien de prison:
__dis papa depuis combien de temps es-tu marié avec maman ?
__douze ans.
__et,à moins d'une réduction de peine,combien de temps te reste-t-il à tirer ????

BLONDE EN DETRESSE
C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours !
Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plait, aidez moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :
"Notre père qui êtes aux cieux...."

Dans un restaurant, le serveur s'adresse à un client :
- Le chef vous remercie d'avoir trouvé ses lunettes dans le potage...!
Mais il m'a demandé de vous signaler par la même occasion qu'il a
aussi perdu son dentier...! ..................:wow:

__Je comparerais mon mariage à mes rapports avec ma banque,dit un homme,j'y ai beaucoup investi;un temps,j'y ai trouvé mon compte;et puis j'ai perdu tout intérêt.......

Une agence matrimoniale se plaint qu'une charcuterie se soit installée
en mitoyenneté avec elle.
En effet, dernièrement, un panneau publicitaire de l'agence matrimoniale se trouvait juste devant un panneau publicitaire de la charcuterie...
- On pouvait donc lire à la suite :
Avec nous, vous trouverez votre partenaire idéal - Pur porc garanti...! ...:na:

__je cherche,dit un homme à la bibliothécaire,un ouvrage sur le triangle des Bermudes.
__j'en avais un,plein de révélations,mais il a mystérieusement disparu......

On avait dit à Jeanine, à Bruxelles, qu'il lui fallait brûler son soutien-gorge
pour être une femme libérée...
La pauvre...!...Elle s'est brûlée au 3è degré...!
On avait oublier de la prévenir qu'il fallait l'enlever avant...! .........:langue: