Je vous souhaite une bonne fin année

Avec plien d Amour

sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

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À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d'un building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l'un dit à l'autre :

« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?

- On s'est trompé d'immeuble !!!!!!! »

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« Si je dis : l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!!

la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... »

Encore de COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais

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Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

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Vieille canaille
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iPhone :

« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui réponds calmement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants? Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit :

« Un jour elle sera à toi » ... A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir »

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

« Oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!! »

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Une femme arrive chez son médecin,

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
« Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ! »

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont VOS lions ! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même ! ! ! »



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Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.

Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
L'homme rétorque :
« Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.


Lorsqu'il rentre chez lui, tard, il s'introduit discrètement dans le lit,
mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
« Michel.. qu'est-ce que tu fais là ?
Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre »

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Je ne résiste pas à la petite dernière ...

Le nouveau médecin du village reçoit Germain, le doyen de ses patients, pour sa première consultation.

Il étudie rapidement son dossier et ses dernières analyses de sang...

Au bout de quelques minutes, il lui demande :

- "Vous buvez du blanc, ou du rouge, Germain" ?

- "Oh, c'est gentil, Docteur, mais ne sortez rien pour moi" !!!





*Bonne journée*

Bonne méthode pour
s’en..rhume. r !! 👍
La rhume.. heure va se répandre!!! et fera son effet !

Bonjour à tous(tes).
N'aimant plus tellement les fêtes de fin d'année, je souhaite je jour de Noël refaire ce que j'ai réalisé avec une de mes filles il y a 3 ans.
En amont nous avions contacté "Les petits frères des pauvres" à Lyon .
Dans leur centre quelques jours avant, on nous avait confié deux colis pour deux personnes d'une maison de retraite.
Ce jour de Noël, toutes deux en bus , nous sommes allées offrir ces colis , d'abord à une dame sur fauteuil roulant qui n'avait aucune visite , aucun parent.
En ouvrant son colis elle était émerveillée par ses cadeaux....
Le deuxième colis était pour un monsieur âgé, sans doute africain, timide qui lui aussi n'en revenait pas .
Nous avons passé plusieurs heures auprès de ces deux personnes:ce fut un Noël de partage très émouvant et que donc j'aimerais refaire .

Un tête à tête tempéré avec un chaud-froid de volaille.

https://cdn.quintonic.fr/uploads/static_assets/gifs/1.gifexellent

Comment fait-on quand on ne bois pas d'alcool? 😂🤣😅

Oui hélas, moi je n'aime pas beaucoup, étant seule, je ferais des cadeaux aux petites nièces et neveux, un bon petit repas à Noël 🎅 et nouvel an.

Faites le test chez vous au lieu de risquer d'attraper ce virus dans les centres de dépistage où il y a foule !

La pandémie Covid 19 s'étend à nouveau. Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.

Voici un test à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).

Étape 1 : Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir.

Étape 2 : Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût.

Étape 3 : Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le Covid 19.

Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif….

Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

Fonctionne également avec du rosé de Provence, du Ricard .... voire du Whisky.

Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour aider !!!

Et le dindon

Quel est son avenir

Elle ne sait pas encore
qu'elle figure en bonne place dans nos projets :
l'oie au barbecue ...
Faut-il lui demander son autorisation ?

Qu'elles passent le plus vite possible!
Nous sommes très nombreux, je crois, à les détester: ambiance déprimante, festival de tartufferies en tout genre (même si je m'efforce encore chaque année d'envoyer des voeux peu ordinaires à des gens, même proches, qui ne répondent pas ou alors du bout des lèvres...)
Etc. etc. Plus, évidemment, les cohortes de "HPI" qui danseront autour du sapin...
Merci bien!
Inutile de me traiter d'ours, ce n'est au contraire que de l'amour... comprenne qui pourra!

AH voila par exemple Morzine ces chouette jai des bon souvenir le voyage
organisè été super qualité prix évidement cetait 2005 ça oui loin,
des magasins qui s’enrichit.

MON PROJET je veux que ça disparaitre ces fêtes en familles Pas intéresse

Ainsi jours de L'an ( toujours de l'argent l’argent ses Parti !!!!!