Y a un gars qui se confesse :
- Mon Père, je m'accuse d'avoir volé 6 fagots de bois ... Tenez mon Père,
comptez en 8 ... Il en reste 2, je les prendrai au retour ... ! ... :langue:

Dans un petit resto de Marseille, la serveuse s'approche d'un couple qui
vient de manger un plat de poisson.
Elle regarde le monsieur et lui demande :
- Comment l'avez-vous trouvé la morue ... ?
Il répond :
- Il y a 26 ans, au bord de la mer, sur une petite plage ... ! ... :pensif:

Pas de CB, du liquide !

Une école primaire risque de fermer dans mon voisinage.
L’entreprise de restauration rapide serait sur les rangs pour reprendre les locaux
Les dealers n’ont pas beaucoup de temps pour s’alimenter.

Un homme déclare ses impôts en ligne :
- Chérie ... ! ... Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire ... !
Que dois-je mettre ... ?
- T'as qu'à mettre l'adresse du café où tu passes toutes tes journées ... ! ... :na:

(Toi, ce sera après moi) ...
Une blonde découvre que son compagnon la trompe ... Elle est furieuse ...
Elle prend un révolver et débarque dans la chambre où s'activent les tourtereaux ...
La blonde est folle de rage, elle se pose le canon de l'arme contre sa tempe ...
- Non ... ! ... Ne fais pas ça ... ! ... Lui hurle son infidèle copain.
- TA GUEULE ... ! ... crie la blonde ... Après, c'est ton tour ... ! ... :ahuri:

Je n’avais pas compris que c’est la cuisinière qui a assassiné le Colonel Moutarde dans la bibliothèque avec le chandelier de la Marquise.
Faut-il être stupide à ce point -là ?

À l'école, l'institutrice interroge les élèves :
- Citez moi des produits comestibles ... !
Elle entend un tas de réponses : La choucroute, le couscous, le cassoulet ...
Et puis, la petite @Danila qui balance :
- La lumière, madame ... !
- La lumière ... ? ... Mais ça ne se mange pas, la lumière ... !
- Si ... ! ... Le soir, dans la chambre de mes parents, j'entends ma mère dire à mon père : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche" ... ! ... :langue:

Le Président Algérien s’est exprimé sur le décès d’un Président Africain.
”Lui ne tentera pas de prendre ma place”.

- On a beaucoup écrit sur moi ... !
- Ah bon ... ? ... Vous êtes connu ... ?
- Non, tatoué ... ! ... :cligne:

C'est Julie qui rencontre une amie :
- La rentrée scolaire s'est mal passée ... !
- Ah bon ... ? ... À cause de quoi ... ?
- Y m'ont rendu mon gamin en fin de journée ... ! ... :langue:

Dans un bar à Bruxelles :
- Garcon ... ! ... S'énerve un client, j'en ai marre ... ! ... Ça fait cinq fois que
je vous commande une bière ... !
- Ohhh excusez-moi, balbutie le serveur Belge qui se dirige alors vers le comptoir et crie : "Cinq bières, cinq" ... ! ... :ahuri:

L’Utopie, il en faut beaucoup au début, car ça réduit beaucoup à la cuisson.

Un gars s'adresse à une fille qu'il croise sur le trottoir.
- Comme vous êtes belle ... !
- Je peux pas en dire autant de vous ... !
- Eh bin, faites comme moi ... ! ... Mentez ... ! ... :na:

- Papa, j'ai pris une colle sur le cours d'aujourd'hui ... !
- À cause de quoi ... ? ... répond le père.
- Le prof m'a pointé avec sa règle, et il a dit qu'il y avait un idiot au bout ... !
- Et ... ?
- J'ai demandé auquel des deux bouts ... ! ... :dur: