Le docteur à son patient :
- Mais pourquoi n'avez-vous pas pris ces bains de pieds à la moutarde ... ? !
- Bin ... ! ... J'ai essayé, mais j'ai pas pu rentrer mes pieds dans le pot ... ! ... :ahuri:

Il y a deux périls pour les hommes :
-La prostate.
-Les académiciens.

Citation

Une agence matrimoniale manifeste contre une charcuterie qui vient de s'installer en mitoyenneté de leur bureau.
En effet, on peut lire les deux enseignes à la suite :
"Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" - "Pur porc garanti" ... :rire:

- Gérard ... ! ... Nous allons être six à table, et tu viens de prendre un gâteau pour quatre ... !
- Oui, t'inquiète pas, on trouvera bien un moyen d'engueuler les enfants pendant le repas pour les priver de dessert ... ! ... :wow:

Un jeune délinquant est emmené de force au commissariat.
-Quel est le nom de ton père.
-Je n’en ai pas.
-Ca fait un malheureux de moins.

C'est un prêtre qui fait un sermon à ses paroissiens :
- Mes chers amis, j'ai trois nouvelles à vous annoncer ... !
Deux mauvaises et une bonne ...
• La 1ère mauvaise nouvelle, c'est que nous sommes obligés de refaire
le toit de l'église et que ça va coûter fort cher ... !
• La bonne nouvelle : Nous avons déjà l'argent ... !
• La 2ème mauvaise nouvelle :
C'est que cet argent se trouve dans vos poches ... ! ... :na:

Quand me prétendre ”conducteur de PC” , ça semble pire.
Je confond l’essuie-glace et le dégivrage.
Pas de panique, il reste le bouton ”crash stop” avant de m’enrouler sur un arbre.
Expression imagée du chauffeur qui ne connait pas son véhicule.

C’est pas tout ça mais je ne sais toujours pas faire une soupe avec mes fanes de radis.
Ce sera sans doute pour plus tard !

C'est un éleveur qui passe la douane avec un bélier dans son coffre.
Le douanier l'interroge :
- Et ça ... ! ... Qu'est-ce que c'est ... ?
- Mon chien ... !
- Votre chien ... ? ... Un chien avec des cornes ... ?
- Et alors ... ? ... La vie privée de mon chien ne vous regarde pas ... ! ... :langue:

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin veut voir où en sont ses patients.
Ainsi, il fait peindre une fausse porte sur le mur.
Il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés.
Le premier essaye et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye également sans succès.
Le troisième se munit d'un pot de peinture, peint la clé, ouvre la porte
et se sauve ... ! ... :langue:

Au printemps dernier le bureau officiel sur les risques d’incendie industriels de type ”Ceveso” déclarait :
”Il n’y a un risque d’incendie dans ce type d’installation que tous les 10 000 ans”.
Nous voilà rassurés pour 9 999 ans !

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Bon vikaine dans la bonne humeur, ami(e)s de la plaisanterie ... :malin:

À Bruxelles, une jolie fille entre dans une boutique de lingerie féminine :
- Bonjour, je pourrais essayer le soutien-gorge dans la vitrine ... ?
- Mais bien-sûr, Miss, ça attirera enfin du monde au magasin ... ! ... :langue:

Nos deux fous obstinés se disent qu’en poussant le mur d’enceinte ils retrouveraient la liberté.
Ils posent leur veste sur le gazon et s’y mettent avec ardeur.
Passe l’infirmier qui ramasse les vestes.
Essoufflés ils se retournent et l’un dit.
”Ca a fonctionné, on ne voit plus les vestes”.