Deux pêcheurs de daurade partent à la rame de l'Estaque.
Survient la brume et il rament , rament, rament.
"Maintenant on a passé l'Italie"
On continue.
"Ca doit être la Grece".
Arrivant à Endoume, ils demandent:
"Oh, t'es pas un peu grec?".
"Et toi , t'es pas un peu con?"

Un mari dit a sa femme :
- Pourquoi tu n'aimes pas ma famille...?...Tu n’est pas gentille...!
- Mais si j'aime ta famille, la preuve, je préfère ta belle mère à la mienne...!.........:langue:

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son
médecin dans la rue et essaye aussitôt de le questionner :
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé...?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies...!
- Mais pourquoi des économies, docteur...?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation...!.......................:langue:

:rire:

Qu'est-ce que la femme...?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une.......................................................................................................................:na:

Le docteur du cinquième

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

Dans un train, une dame s'écrie soudain :
- A l'aide...!...Y-a-t'il un médecin à bord...?
- Je suis docteur, répond un homme qui arrive en courant...
Qui a besoin de secours...?
- Moi...!...Je joue sur une grille de mots croisés...
Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres...?..........................:langue:

Ce qui est génial avec le sexe, c’est que tu peux en parler beaucoup sans avoir aucune expérience.

- Docteur, je suis très inquiet.
Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan :
- Et cette vache, là, elle est tatouée...?
Et le paysan, piqué au vif :
- Ben...!...Bien sûr qu'elle est à moué...!

Oui, merci @Coolinette...
@Merou, si tu voulais bien être gentil, et aller jouer avec les petits de ton âge,
plutôt que venir sur ce topic... Nous t'en remercions.

Le double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

C'est en language "quartier Nord", Fernand le CACOU ?

J'ai les 2 dernières expressions à changer pour masculiniser.
-Je me le suis "fait mettre".
-un "beau parleur l'a fait".

Une note ?

Une composition française...
Sujet : " Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants " :
1 - Religion
2 - Sexualité
3 - Mystère
Une seule copie a reçu 20 / 20...!
La voici : " Mon Dieu...!...Je suis enceinte...!...Mais de qui...? "

Monsieur OUILLE dans notre siècle !
OOOKAii, OOOKaii ! mandez l'inquisiteur & le questeur que diantre.
Sonnez tocsin, sonnez trompettes.
Les licteurs ont levé les faisceaux.
Oups, c'était dans Rome antique.
Les visiteurs 2.
Je n'en ai rien perdu.