Dans un salon de coiffure :
- Vous devriez me prendre moins cher pour me couper les cheveux, j'en ai si peu...!
- Dans votre cas monsieur, ce n'est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, c'est le temps perdu à les chercher..................................................................:langue:

Bronzette

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un jars se présente :
- Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider.
Mon nom est Georges Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS...!....................................................................................:rire:

Nos plus beaux quartiers à faire découvrir à nos visiteuses :
-Les olives .
-L'Estaqueee.
-La Pointe Rouge .

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec...
Tout à coup, elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac, elle lui dit :
- Ah bien ça c’est la meilleure...!...Vraiment c’est la meilleure...!...!
Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo...!................................:lol:

" Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse"
(La voix du Nord)

"Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau"
(Journal du Dimanche)

" Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut, pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet Braille "
(Le Parisien)

Le SDF

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

- Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

- Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter.
- Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire...

- Journée du Sang : S'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)

- C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La vie Corrézienne)

- Il y aura un appareil de réanimation "dernier cri"
(le Courrier Picard)

- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical
(Ouest-France)

Miracle à Lourdes

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Un enfant voit sa maman préparer un cadeau d'anniversaire.
- C'est pour qui...?...Demande-t'il.
- C'est pour l'anniversaire de papa, mais tu ne dois pas lui répéter...!
Quand son père rentre du travail, le p'tit garçon lui dit :
- Maman ne t'a pas acheté de cadeau pour ton anniversaire,
ce n'est pas un pull et il n'est pas bleu...!.................................:langue:

Si j’achète de la viande halal sur Internet...
Est-ce que je dois payer les frais de porc...?…….:rougit:

Les extra-terrestres

Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».

Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».

Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ».

Le p'tit Adrian, 7 ans, pose une question à son père...:
- Le Pape est en blanc...
Les Évêques sont en rouge...
Les Curés sont en noir...
Mais...!...C'est qui les Pères verts...?.......................................:ahuri:

Je peux pas "t'ouavailler".
Sacré Henri Salvador.
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