Bonjour @Merou et à @Tous
Hello @Wendie...:bisous:

"Allo Gulliver, ici Liliput"
"Bonjour madame"

Comment s’appelle chez les femmes l'espace situé entre la vulve et l'anus...?
C'est le practice...!
Parce que comme au golf, c'est là que viennent frapper les balles...! ...:wow:

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Nadine, si vous appreniez à faire à manger, nous pourrions renvoyer la cuisinière...!...Non...?
- Mon cher...!...Sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur...! ..............................:na:

Bonjour à @Tous
@Mérou...:cligne:
@Wendie...:bisous:

Une enseignante interroge ses élèves sur les animaux domestiques.
Moi, j'ai un TANGORA.
Mais ça n'existe pas !
Mais c'est un peti' t'angora.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et craint la noyade, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Citroën C2 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime...!
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une auto, une petite Citroën C2 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime...!
Dernier scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et lui la regarde se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça...!
Le lendemain, il trouve une Ferrari toute neuve devant chez lui avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime...! ......................:wow:

[Citation de edouarvet]Une mère rentre dans la chambre de sa fille et trouve, sur le lit vide, une lettre.
Elle imagine tout de suite le pire.
Sur la lettre, sa fille a écrit :
- Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît, ne me cherche pas...!
Nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt d'à côté.
Eh oui maman...!...Je suis enceinte, mais enfin ne t'inquiète pas, j'ai déjà 18 ans...!
Je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de ses 44 ans.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller à l'étranger chez les parents de mon copain.
Je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.
Je te fais d'énorme bisous...
CLAIRE

PS : je te raconte des conneries.
Je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur ma table de nuit...!
je t'aime très très fort...:rougit:[Fin de citation],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
MIGNON !...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille et trouve, sur le lit vide, une lettre.
Elle imagine tout de suite le pire.
Sur la lettre, sa fille a écrit :
- Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît, ne me cherche pas...!
Nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt d'à côté.
Eh oui maman...!...Je suis enceinte, mais enfin ne t'inquiète pas, j'ai déjà 18 ans...!
Je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de ses 44 ans.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller à l'étranger chez les parents de mon copain.
Je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.
Je te fais d'énorme bisous...
CLAIRE

PS : je te raconte des conneries.
Je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur ma table de nuit...!
je t'aime très très fort...:rougit:

Bravo @Charlotte...!...C'est super sympa d'avoir fait ce geste...!
Normalement, une partie des bénéfices récoltés sur la vente de Charlie hebdo de cette semaine ira à la famille des victimes...!
Merci pour eux...@Charlotte, je t'embrasse...:bisous:

Deux comédiens discutent sur une représentation qu'ils viennent de donner.
L'un dit :
- Je ne connais rien de plus désagréable que de voir entrer des spectateurs pendant que l'on est sur scène...!
- Il y a pire...!...Répond l'autre, c'est de les voir partir avant la fin...!...:wow:

Bonjour @Toutes et @Tous...:malin:
Bravo et très heureux pour les 3 millions de Charlie Hebdo déjà épuisés...!

Un p'tit rappel pour demain (si vous êtes d'accord)...:cligne:
Notre B.A. = Acheter Charlie Hebdo... Merci pour eux...

- Je vais acheter cette toile...!...dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur... J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Houla...!...Dix ans...?...Quel travail...!
- Eh oui...!...Deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre...!

Combien faut-il d'idiots pour changer une ampoule ?
Deux.
L'un qui tourne et porte sur ses épaules celui qui pousse.