Un dragueur malin a voulu faire le coup de la panne d'essence à sa petite amie.
Manque de pot, elle ne l'a pas cru, il a oublié d'arrêter le moteur...!....:lol:

Un soir au diner, la cadette demande à son père :
- Papa...!...Pourquoi t'as toujours la figure rouge...?
- Ben...!...Tu vois ma fille...!...C'est l'été, je fais du vélo, je prends des coups de soleil et ça rougit la peau.
La fillette ne parait pas totalement convaincue.
- Mais papa...!...En hiver aussi t'es tout rouge...!
- Oui ma fille...!...Mais en hiver il fait froid, sur mon vélo, le froid et la bise, ça me rougit l'épiderme.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Beaujolais et la tend à la fillette :
- Tiens...!...Passe le vélo à ton père...! ...............................:na:

Georges rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
- Je ne comprends pas...!...Je ne comprends pas...!...Crie-t-il.
Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites...? ?
Alors la femme se tourne vers son amant et dit :
- Tu vois...?!...Je te l'avais dit que Georges était un idiot...! ..........:langue:

Farces et attrapes.
Fourchettes à dents pointues enduites de curare du meilleur cru.
Idéal pour faire oublier les problèmes.

Ouvrir le "champ des possibles".
Soit, mais où est la barrière ?

Le juge d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu son nom, prénom, âge et profession, ajoute :
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas...?
- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président, elle s'est retournée...!

A vendre , collier double pour chats siamois.

Ne rêvez pas sur Hawai. je ferai mon choix.
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Les gens superstitieux vous recommandent de ne pas passer sous une échelle. Sous un escabeau ce n'est pas plus facile.

Je voudrais un Margarita avant que ca commence.
Le garçon sert le premier
.Je voudrais un Margarita avant que ca commence.
"monsieuril faudrait penser à payer"
"voilà, ca commence"

Barman,.
Je veux un double Whisky.
Je ne comprends pas, au moins je bois, au plus je suis soul

Un homme "fort" entre dans un bar :
- Un chocolat...!...SINON...!
Le barman prend peur et lui sert illico presto un chocolat.
L'homme le boit et s'en va sans payer...
Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Le lundi suivant, le barman décide de réagir et de mettre fin à cette situation intolérable.
Soudain l'homme entre dans le bar et demande :
- Un chocolat...!...SINON...!
- SINON QUOI...!?...Ose s'écrier le barman (pas rassuré du tout)...!
- Sinon... Ben... Un jus de tomate, s'y vous plait... ! .................:lol:

Quand, durant un jour de froidure, il est tombé de la neige et de la pluie, que voulez-vous qu'il tombe de plus sinon les piétons?

C'est la femme qui demande à son époux de passer au super-marché.
Elle lui dit :
- Prends ton pack de bière...!...Et s'ils ont des oeufs, prends en six...!
Un peu plus tard, le mari rentre avec six packs de bière.
- Mais...!...Pourquoi as-tu acheté six packs...?
- Eh ben...!...Ils avaient des oeufs...! .........................:langue:

Si les hommes vivaient en moyenne 110 ans, les centenaires auraient l'air de blanc-becs.