[Citation de tivoli]blagues (excellentes) à part, trouve-t-on de l'arsenic en pharmacie ?
J'ai quelques nuisibles à éradiquer ![Fin de citation]********************************
Elle est grosse l'allusion !.
Ce n'est pas parler de mort ça ?

[Citation de tivoli]blagues (excellentes) à part, trouve-t-on de l'arsenic en pharmacie ?
J'ai quelques nuisibles à éradiquer ![Fin de citation]*************************************
J'aimerais encore mieux la guillotine !...
;-))

Une dame demande à son employée de maison :
- Victorine...!...Avez-vous mis de l'eau fraîche aux poissons rouges...?
- Non, Madame...!...Ils n'ont pas fini celle de la semaine dernière...! ...:wow:

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants...!
On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens...! ...................:na:

- Ehhh...Georges...!...Que fais-tu avec le doigt dans le nez...! ?
- Ben...J'me frotte l'oeil par l'intérieur...! .............:wow:

Le chirurgien esthétique explique à sa fidèle et vieille cliente qui veut encore se faire rafistoler une énième fois :
- Je ne peux plus vous tendre la peau d'un seul millimètre...!
Voyez-vous cette charmante fossette que vous avez au menton...?
- Oui, en effet...!...Je la vois bien...!...Répond la vieille dame.
- Eh bien, c'est votre nombril...! .........................:wow:

:rire:

Une dame BCBG entre à la pharmacie. Le pharmacien vient à sa rencontre.
- Que puis-je pour vous chère madame ?
- Je voudrais de l'arsenic.
- Ah bon, vous avez des nuisibles ?
- Non, je veux trucider mon mari.
- Comment, mais vous n'y pensez pas.
- Je ne pense qu'à ça...
Et elle lui montre une photographie où l'on voit son mari, en pleine action, et justement en compagnie de la femme du pharmacien,
- Ah bon évidemment, dit le pharmacien avec dignité, si vous avez une ordonnance !

A la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés...?...Demande-t-il.
- Non...!...Répondit l'inconnue, mais vous ressemblez beaucoup à mon troisième mari.
- Ahhh...!...Vous avez été mariée trois fois...?
- Non, deux...! ............................:na:

La maîtresse de maison interpelle sa femme de ménage :
- Germaine...!...Le perroquet a disparu...!
Vous n'avez rien remarqué d'anormal durant mon absence...?
- Non, rien madame...!...A part le chat qui s'est mis à parler...:ahuri:

Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
Mémé m'a dit :
- Tu devrais en donner un à Pépé....................:ahuri:

Si vous êtes daltoniens, méfiez-vous homards.
Verts ils sont crus, rouges ils sont cuits.
il y n'y a plus de de risque pour les consommer.

Modèles de lettres anonymes.
Ne manquez pas de les transformer en "recherche" d'emploi.
Joindre un CV.

Un voyou s'en prend à une dame très laide un soir sur le trottoir, il la tient
et commence à la tâter généreusement pour trouver des sous...
- Je n'ai pas d'argent...!...Dit-elle, mais si vous continuer à me toucher partout, je vous fais un chèque...!...:ahuri:

- Chaque bouteille de Pastis que vous buvez raccourcit votre vie d'un an...!
- Vous me dites ça à chaque visite Doc '...!...Mais j'ai fait le compte.
Si c'était vrai, ma femme serait veuve depuis 326 ans déjà...!...:na: