Pour me réchauffer j’avais allumé mon grille-pain.
Je me suis endormi .
Au réveil après le BIP j’ai été tatoué sur le front.
XENILUOM
Célèbre marque d’électroménager qui n’avait n’en avait pas besoin pour une promotion.
Sait-on jamais !

Un garde-chasse n'avait jamais vu ça :
Un chasseur sans fusil mais avec un chapeau haut de forme qu'il a posé devant un terrier.
Ensuite, il a marmonné "Abracadabra", et il a pu attraper un lapin qui sortait de son chapeau ... ! ... :ahuri:

- Vous voulez ma fille, Monsieur ... ? ... JAMAIS ... ! ... Elle reste avec moi ... !
Vous voudriez qu'elle passe son existence à côté d'un guignol ... ?
- Mais non, Monsieur, et c'est pour éviter ça que je veux l'épouser ... :na:

Le profil se précise.
90 / 60 / 90 ,
La carte bancaire est presque épuisée.
"Un virement me ferait du bien"
45 ans de moyenne , sportive pour la pêche au gros.

On ne va pas chipoter sur une voyelle !
Qui a retrouvé mon dentier et mes lunettes?

Gagnez des points retraite en achetant nos protections EXTRA-LARGES d notre marque!
Vous serez aussi équipés du détecteur de fuites relié à votre SMARTPHONE.
Ah que la vie sera belle quand toutes les alarmes seront opérationnelles.

Une ingénue va acheter un pantalon.
la vendeuse:
-Braguette ou fermeture éclair?
-Braguette.
-Quelle taille?
-Une main d’homme.

ROSALIE (94 ans)VA A LA MESSE DU DIMANCHE ...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

-A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

-Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

- Le curé demande donc à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

-On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :

-"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Une femme est assise en attendant son mari qui tarde à rentrer.
Distraite, elle écarte les jambes.
Son gamin jouant à côté d’elle s'exclame :
— Maman ... ! ... C’est quoi cette touffe noire que tu as entre les cuisses ... ?
— Ah ça chéri ... ! ... C’est seulement un balai ... !
On attendra ton père pour lui mettre le manche ... :wow:

Un quidam passe devant une peluche automatisée qui dit, à son seul passage, ”COCU”.
au 3e jour, n’écoutant que son courage, il plonge sa main façon Indiana Jones et la retourne.
Le lendemain, un sourire narquois aux lèvres il s’approche et entend :
”UCOC"

Ils ont 12 enfants : 11 blonds, le douzième est roux comme du cuivre ... !
Le mari a des soupçons, mais il ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et avant de mourir, elle l'appelle.
- Chéri ... ! ... J'ai une chose à t'avouer ...
- À propos du petit dernier, sans doute ... ? Le rouquin ... ? De qui est-il ... ?
- Il est de toi, mon ami ... !
- De moi ... ?
- Oui, de toi ... ! ... Mais pas les onze autres ... ! ... :wow:

Je suis parti à la chasse avec mon ”22”.
Surgit un lion, je tire.
Il cout derrière moi mais je vois un arbre.
Mais il le voit aussi!
Je monte à l’arbre aussi vite que je peux.
Mais le lion a des griffes, il monte aussi!
Mais je vais sur la dernière branche .
Mais le lion s’avance pour te bouffer!
Oui mais la branche se casse alors je tombe et je m’enterre.
Mais le lion gratte la terre pour te bouffer.
T’as jamais tiré sur un lion avec un ”22” et t’es pour qui?

Au restaurant, un client passe sa commande, et attend.
Le garçon revient et lui présente l'addition.
- Quoi ... ? ! ... Vous demandez de payer avant d'avoir mangé ... ?
- Mais toujours, Monsieur, quand il y a des champignons dans le menu ... ! :dur:

C'est grand-mère qui interpelle sa petite-fille :
- J'ai mal à la jambe gauche ... !
- À 87 ans, mamie, c'est dû à l'âge ... !
- N'importe quoi ... La droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ... ! :bof:

@Fabienne, @Mérou ... :malin: