Un avocat de la défense face à un jury composé d'hommes :
- Regardez ma cliente ... !
Les regards se tournent vers l'accusée d'une grande beauté.
- Soit vous envoyez cette femme en prison, soit vous l'acquittez et
elle retourne chez elle, au 58, rue de la Liberté, 4ème étage, porte
de droite, et d'ailleurs, attention à la marche ... :malin:

Les représentants de ”sa Majesté” ne courent plus ce risque depuis 2 jours.

Evitez de demander l’heure à Bruxelles .
Si l’interlocuteur mange un cornet de frites, il risque de le renverser par réflexe.

On dit que Paul Bocuse aurait ouvert 3 restaurants de luxe parce qu’il aurait eu 3 maîtresses autour de Lyon.
Un Américain dont le nom commence par ”M" n’aime pas partager.
C”est dans le monde entier !
Salaud !

Conjugue donc le verbe " élire " au présent :

- Je m'abstiens
- Tu votes
- Il gagne
- Nous pleurons
- Vous recommencez
- Ils se marrent ... :cligne:

Marcel a trouvé l'élue de son coeur, mais il a quelques hésitations.
Alors son ami Albert l'encourage :
- Allons mon vieux ... ! ... Le mariage est une bonne chose ... Ce n'est pas
la mer à boire ... !
- Non, répond Marcel, mais c'est la belle-mère à avaler ... ! ... :bof:

Ca dépasse un peu les 3 mots autorisés , désolé.

La publicité me fait rire aux larmes:
-Le chien aboie pour approuver le choix de la voiture (après la cinquantaine).
-Depuis qu’un champion de tennis a perdu des kilos 5 fois par jour il remet le couvert sans expliquer comment il bouge ses fesses pour un ”training”.
Donc il ne mange plus que des plats allégés en buvant son cocktail à Copacabana.
-Les marionnettes savent tout faire avec les jus de fruits.
-les hippopotames et les crocodiles savent ingurgiter des ”big-machins” à 5 étages.
Moi pas.

Un gars qui a toujours porté une grosse barbe sait que ça ne plait pas trop à sa femme.
Il décide un jour de la raser discrètement.
En arrivant chez lui, sa chérie lui saute au cou et l'embrasse ...
- Tu aimes ... ? ... demande-t'il alors.
- Ahhh ... ! ... C'est toi ... ? ... Je t'avais pas reconnu ... ! ... :na:

C'est la voisine d'une dame à Bruxelles ... :
- C'est votre charmante petite fille qui joue du piano TOUTE la journée ... ?
- Oui.
- Mais vous comptez en faire une virtuose ... ?
- Oh non ... ! ... Mais vous savez à son âge si elle n'a pas les mains occupées
constamment, elle ne songe qu'à les fourrer dans sa petite culotte ... ! ... :malin:

:malin: :rougit:

[Citation de Edouarvet]

Mon chéri,
Je t'ai quitté il y a un mois, mais je dois t'avouer que tu me manques ...
Je regrette mon coup de tête et les horreurs que je t'ai dites ...
Tu es séduisant et intelligent, pardonne-moi mon amour ...
Appelle-moi vite.
Ta choupinette.
P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les 6 numéros du loto ... :hihi:
[Fin de citation]Un petit souvenir à ce sujet.
On était 10 à miser.
Et vas-y que je coche les croix.
Le gain a servi à un bel apéro festif.

Mon chéri,
Je t'ai quitté il y a un mois, mais je dois t'avouer que tu me manques ...
Je regrette mon coup de tête et les horreurs que je t'ai dites ...
Tu es séduisant et intelligent, pardonne-moi mon amour ...
Appelle-moi vite.
Ta choupinette.
P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les 6 numéros du loto ... :hihi:

Ne pas demander l’heure à un Belge qui mange des frittes.
Il risque de renverser le cornet en consultant sa montre.

Un ancien ventriloque a fait fortune en Belgique ... !
Il s'est reconverti dans la vente des perroquets ... ! ... :ahuri: