:lol:

[Citation de Edouarvet]Dans une agence immobilière, le patron questionne un nouveau vendeur :
- Quelles sont donc vos si bonnes références ... ?
- En hiver, j'ai vendu des maisons "igloos" au Groenland ... !
- Et en quoi est-ce un exploit plus qu'ailleurs ... ?
- Il fallait tout vendre avant l'été, sinon tout était fondu ... ! ... :na:[Fin de citation]C’est ce dont, parait-il, "était capable un certain ”B. Tapie”.
Savoir vendre un réfrigérateur à des Inouites pour éviter que la viande reste surgelée.

Dans une agence immobilière, le patron questionne un nouveau vendeur :
- Quelles sont donc vos si bonnes références ... ?
- En hiver, j'ai vendu des maisons "igloos" au Groenland ... !
- Et en quoi est-ce un exploit plus qu'ailleurs ... ?
- Il fallait tout vendre avant l'été, sinon tout était fondu ... ! ... :na:

Bon vikaine @Tou(te)s ... :malin:

Mauvaise blague à faire à Bruxelles, demander l’heure à quelqu’un qui consomme un cornet de frites.

Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la
retraite ce que je fais de mes journées.
Et ben ... ! ... Par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et dans un grand magasin.
En sortant, nous voyons un flic en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- Allez ... ! ... Vous feriez bien un petit geste pour des retraités ... ! ?
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses ...
Alors ma femme l'a traité de sale trou du cul.
Il a fini le deuxième PV, et en a commencé un troisième ...
Ce petit manège a duré 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait ... ! ... On était venu en bus ... !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un moment.
C'est important à notre âge ... ! ... :na:

:wow: ... :rougit:

André monte à Paris pour ses affaires.
Il prend le train qui part à 7h du matin, et qui arrive à Paris à 7h 07 le soir.
Sa secrétaire lui a réservé un hôtel rue de Sète, et curieusement chambre n° 7.
Le lendemain, il se rend compte qu'il a sept rendez-vous.
Ayant fini sa tournée, comme il est turfiste, il se fait conduire aux courses dans un vieux taxi G7.
Il y a embouteillage, et il arrive juste pour la dernière course, la septième.
Il y a 7 partants.
Naturellement, il joue le n° 7.
Le cheval est arrivé ... septième ... :na:

(@Jani ... Encore une blonde) ... :mdr:
- J'ai été marié trois fois ... !
- Ah ... ! ... Des enfants ?
- Non, non ... ! ... Toujours avec des adultes ... ! ... :paix:

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Histoire vraie.
Une grand-mère jouait à la poupée avec sa petite fille :
- Mamy ... ! ... On joue au docteur ... ! ... C'est toi le docteur ... !
Elle se couche sur le canapé en mettant son poupon sous son tee shirt.
Elle s'exclame : "Tu dois me dire, poussez ... ! ... poussez ... ! ... Madame" ... !
La mamy joue le jeu, alors la petite :
- Tu vois ... ? ... Le papa avait mis la graine dans ma bouche et maintenant le bébé est sorti ... !
- Ok ... Ok ... (Mamy n'est pas contrariante)
Mais devant son air dubitatif, la petite ajoute :
- Il la trouve où la graine ... ? ... :langue:

On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans et les enfants recommencent ... :dur:

:na: ... :lol:

[Citation de Edouarvet]Le facteur apporte une lettre pour le fermier.
- Il est dans la porcherie ... ! ... Dit sa femme, mais vous le reconnaîtrez facilement : "C'est celui qui porte un béret" ... :na:[Fin de citation]Le courage des services publics est insoupçonnable.

[Citation de Edouarvet]Le facteur apporte une lettre pour le fermier.
- Il est dans la porcherie ... ! ... Dit sa femme, mais vous le reconnaîtrez facilement : "C'est celui qui porte un béret" ... :na:[Fin de citation]Ben, il avait éteint la lumière !

Le facteur apporte une lettre pour le fermier.
- Il est dans la porcherie ... ! ... Dit sa femme, mais vous le reconnaîtrez facilement : "C'est celui qui porte un béret" ... :na: