J’ai tenté d’admirer mes muscles pectoraux et abdominaux.
En criant ”chita Ungawa” avec le cri de Tarzan y’avait dégueun sur la deuxième liane.

Une jeune fille s'apprête à quitter la province pour la capitale.
Son amie lui confie :
- Les Parisiens ont la fâcheuse tendance de répondre à une question par une autre question ... !
Arrivée à Paris, elle prend un taxi, et durant le parcours, elle ne résiste pas de demander au chauffeur :
- Monsieur ... ! ...Est-il vrai que les Parisiens sont drôles et sympathiques, mais qu'ils ont la fâcheuse habitude de répondre à une question par une autre question ... ?
- Qui vous l'a dit ... ? ... :dur:

Bernard rentre du travail et trouve Jacqueline nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Et ben, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ... ! ... C'est bien, hein ... ?
- Ah oui ... ? ... Ricane Bernard , et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ... ?
- Rien ... ! ... On n'a pas parlé de toi ... ! ... :na:

Une africaine voyage dans un avion qui va s'écraser.
Avant le crash, la belle black baisse son pantalon, sa petite culotte, colle ses fesses au hublot devant le steward interloquée et elle dit :
- Ça peut me sauver la vie ... ! ... C'est toujours la boîte noire que l'on recherche en premier ... ! ... :rougit:

:cligne:

Pour sourire :
je dis souvent à ma petite fille que je l'aime, je l'adore, je la mordille en disant qu'elle est un sucre d'orge que je grignote un peu chaque ; après quelques jours elle me dit "si tu me manges toute tu n'aura plus de petite fille" ; un peu interloquée cette réponse me vient "mais chaque jour tu grandis tu ne finiras jamais"
j'étais fière d'avoir eu le dernier mot

C'est Rodolphe qui passe à Paris, il en profite pour aller voir sa cousine.
Mais il s'incruste ... ! ... Déjà huit jours qu'il est là ... !
- Dis-donc, cousin ... ! ... Au bout de huit jours, tu crois pas que tu dois commencer à manquer à ta femme et à tes cinq gamins ... ?
- Là, tu as tout à fait raison, cousine ... ! ... Je vais leur dire de venir ... ! ... :na:

- Chérie ... ! ... je regarde un film porno ou un match de foot-ball ... ?
- Bin ... ! ... Regarde plutôt un film porno ... ! ... Tu sais déjà jouer au foot ... :langue:

Une femme est en larmes dans sa salle de bains, et se plaint au plombier :
- Regardez ça ... ! ... La pièce est inondée ... !
- Arrêtez donc de pleurer, ma pauv' dame ... ! ... Vous allez encore augmenter les dégâts ... ! ... :langue:

Un ami Belge a voulu essayer de peindre sa voiture au pistolet :
Il y a eu 8 morts ... ! ... :ouf:

:ouf: ... :rougit:

J’ai été germanophone quand une demoiselle me susurrait à l’oreille:
”Oh nein . . ."

Un représentant sort de chez un client.
Il a les bras pleins de boîtes de conserve ...
- Mes produits ne l'intéressaient pas ... ! ... Dit-il à un collègue.
Mais j'ai quand même réussi à lui vendre ma valise ... ! ... :malin:

Quatorze ou quinze ans.
Quel bel âge pour la consommer.
A quoi pensiez-vous?
Moi c’était "Saint Emilion” accompagnant un boeuf bourguignon .

Le p'tit Lucas interroge sa vieille tante qui est restée célibataire :
- Taty ... ! ... On t'a jamais d'mandé en mariage ... ?
- Si, un jour ... ! ... Un monsieur par téléphone ... !
- Ben alors ... ! ... Pourquoi tu t'es pas mariée ... ?
- Pasqu'y s'était trompé de numéro ... ! ... :ouf: