Le matin de leurs 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu'est ce que ça veut dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire;
Ce soir-là, l'homme rentre du travail, un bouquet de roses à la main droite et un petit paquet cadeau dans l'autre main. S

En Belgique, on a dû changer le titre d'un film de Sergio Leone en :
" Il était dans l'Ouest, une fois " ... :cligne:

(Expression Belge)

Bon vikaine d'humour @Tou(te)s ... :lol:

Un couple se balade sur les Champs-Elysées quand, tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine de vêtements. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari qui lui dit :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux, on revient demain et tu pourras encore la regarder.

Un village. Un seul docteur. Une seule pharmacie.
Le médecin va voir un malade, l'ausculte, ferme sa serviette, et repart.
- Mais docteur ... ! ... Vous ne me faîtes pas d'ordonnance ... ?
- Non ... ! ... En ce moment, je suis brouillé avec le pharmacien ... ! ... :dur:

- Coucou, ma chérie. Qu'est ce que tu fais ce soir ?
- Je regarde Master Chef
- Pour quoi faire ? Tu ne sais pas cuisiner !!
- Et alors, tu regardes bien des films porno ....

- Mais ... ! ... T'as aucun meuble chez toi ... ! ? ... Comment tu manges ... ?
- Ben, je prends ma femme, je la mets à 4 pattes, et je mange sur son dos.
C'est ma table ... !
- Ha bon ... ! ? ... Et bien-sûr, pas de lit ... ! ... Comment tu dors ... ?
- C'est simple ... ! ... Je retourne ma table, et je couche dessus ... :paix:

:lol:

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !" :rire:

Un p'tit garçon arrive chez lui en pleurant.
- Maman ... ! ... Les enfants à l'école disent que j'ai une grande gueule ... !
C'est pas vrai, hein ... ?
- Non ... ! ... Mais prends ta pelle et mange ta soupe ... ! ... :ouf:

Un homme s'endort plusieurs heures au bord d'un lac, puis il se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse
Un puissant sédatif
Une pilule de viagra toutes les 4 h.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : "Quel est l'intérêt du viagra dans son état ?"
Le médecin réplique : "ça va lui permettre de garder les draps éloignés des jambes".

Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention par beaucoup de personnes.
- Ahhh ... ! ... Vous faites toujours des romans ... ?
- Non ... ! ... Je rédige les menus d'un grand restaurant ... :bof:

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve :
- Lâchez-ça tout de suite ... ! ... Vous êtes consignés dans vos chambres ... !
Vous avez joué avec un préservatif ... ! ... C'est répugnant ... !
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben encore heureux qu'on lui a pas dit qu'on a mangé toute la vanille qu'y était à l'intérieur ... :dur:

P'titcanar ' ... Mac, y doit avoir de la patience ... :rire:
@Dani ' , ... Faudrait que je t'invite au resto ... :lol:
@Tab ' ... Ça m'est arrivé, mais j'osais pas le dire ... ! ... :mdr:

OUPS !! :lol:

J'ai invité ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant ; le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !!!!