Un docteur s'adresse à une patiente qui s'apprête à accoucher :
- Le père de l'enfant sera t'il présent ?
- Non, docteur, car voyez-vous, il a de très mauvaises relations avec mon mari.

Vidéo sur les gilets jaunes :lol:

À votre avis, que devrait-on faire des gens assistés, qui sont trop fainéants pour vouloir travailler?
les virer du gouvernement. »

On critique l'État à cause des taxes ... taxes ... taxes ... taxes ... ! ...
Mais si nous réfléchissons bien, il veut pourtant qu'on soit heureux ... !
Bin oui ... ! ... Y nous pique notre pognon pour qu'on en ait plus du tout ...
Car c'est bien connu ... ! ... L'ARGENT NE FAIT PAS LE BONHEUR ... ! ... :content:

:lol:

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe.
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas .... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !!

Un clodo arrive vers le palais de l'Élysée et gare sa vieille bicyclette ...
Aussitôt un policier de service se pointe et lui dit :
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo à cet endroit ... !
Vous êtes devant le palais présidentiel ... !
Ici passent le président, les ministres, les sénateurs, les députés, etc ...
L'ivrogne le toise de la tête au pied et répond :
- T'inquiète pas, je vais mettre une chaîne et un cadenas ... ! ... :na:

:rire:

Il pleut "à seau d'eau" ...
Mes enfants me regardent désespérément par la fenêtre ...
ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer ... :paix:

Quelle différence y a-t'il entre une nymphomane et Cendrillon ?
- La nymphomane préfère un concombre à une citrouille.

Un patient est sur le point de subir une opération, il est très anxieux :
- Docteur, je dois vous dire, c'est la première fois que je me fais opéré ... !
- Rassurez-vous, lui répond le praticien, moi aussi, c'est la première fois
que j'opère ... ! ... :pensif:

C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité.
Le médecin sort et lui dit:"Félicitations, vous avez des quintuplés."
L'italien, très fier, lui répond:"C'est que, voyez-vous, j'ai une espèce de canon!!!"
Le médecin conclut:" Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs."

C'est Jeff de panacloc qui en a un peu marre de Jean-Marc, sa marionnette .
Aussi, il vient de tomber sur une annonce qui l'intéresse :
- Célèbre Music-hall recherche ventriloque confirmé pour doubler perroquet savant aphone.
Salaire de rien, mais annonce sérieuse ... :content:

C'est trois gars qui discutent, attablés au bistro, et qui racontent ce qu'ils feraient si le toubib leur annonçait qu'ils n'avaient plus que trois mois à vivre.
- Moi ... ? ... je vendrais tout ce que j'ai, et j'irais passer mes derniers mois à Tahiti sous les palmiers.
- Moi ... ? ... dit l'autre, je me paierais une vie de luxe, grands restaurants, palaces et belles filles.
- Moi ... ? ... dit le dernier, je pense qu'avant de dépenser ce que je n'ai pas, j'irais voir un autre médecin ... :cligne:

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
-Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !"