Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit celà? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

:lol:

de tabuk

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
- Je vais passer voir ce que je peux faire, il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer Docteur, on en a trouvé un autre !

toto à l'école dessine plein de petits points sur sa feuille , la mairesse avait demandé de dessiner un métier ; pourquoi ? ça représente des poils ( ma grande sœur a un petit triangle et déjà , elle gagne bien ! toto voudrait être couvert de poils ! ! !

malin ce toto!

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
'Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?

J'ai viré ma femme !
- et pourquoi ça ?
- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
- Et c'est pour ça que tu l'as viré ?
- non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

:mdr:

:lol:

L'autre soir, raconte une secrétaire à une collègue, j'étais restée seule au bureau, avec le patron, pour terminer un travail urgent quand, brutalement, la lumière s'est éteinte.
- Et qu'a fait ton patron ? - Il est allé immédiatement remettre les plombs.
- C'est un électricien ? - C'est surtout un imbécile !

beurk!!!!

Je me sens seule

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14
étages c'est dur, alors elle avise deux ados qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à
pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange
ou Shit citron ?