:lol:

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-Ça représente quoi, ce truc ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-Ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !
---Bonne journée :cligne:.

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy.

Il demande au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toise et lui répond :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[Citation de Lila24]
Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le coupe.[Fin de citation]C'est là qu'un certain M.SAPIN passait par là, le pôvre ...

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène après une semaine passée au club Med.
- " AHhhhhhhhh! Enfin réunis ! "
Son voisin, un peu surpris lui demande:
- " C'est à moi que vous parlez ?"
- " Non ! à mes genoux ! "

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le coupe.

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
> > > Il voit sa mère faire, ce qu'on appelle communément, une gâterie à son père.
> > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

😊

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
> > > Il voit sa mère faire, ce qu'on appelle communément, une gâterie à son père.
> > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman" !

Comment reconnaître une vache d'un taureau ?
Réponse : Les traire tous les deux, celui qui sourit c'est le mâle...

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !
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Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous, que je n'avais pas vu.