5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d'opération .

Le premier dit :j'aime opérer les comptables quand tu ouvres tous les organes sont numérotés ,c'est facile .
le deuxième :moi je préfère les électriciens car dans leur corps tout est rangé par couleurs .
le troisième ,moi ce sont les bibliothécaires car dans leur corps tout est rangé .
le quatrième :rien de mieux que les mécaniciens ,ils arrivent déjà avec les pièces de rechange .
Désolé dit la cinquième : Chers collègues : les meilleurs à opérer sont les politiciens,ils n'ont pas de cœur ,de tripes , de couilles et tu peux inverser leur cerveau et le trou du cul :personne ne s'en rendra compte .

L'INNOCENCE

Les enfants sont surprenants :
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

😂

" Ma chérie ,on aurait du filmer notre nuit d'amour .
- Tu sais , les courts métrages ...

Soyez le bienvenu petruandria

Qui ne tente rien ne va pas au camping.

Un nain primé n'est pas un petit champion.

Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.

Quand le schizophrène , ça ralentit.

On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.

D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.

Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.

Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
M. le Curé,
notre vin de messe est arrivé !
Le Curé
répond :
- Marie, ce
n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu
n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc
dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain
Marie dit à son Curé :
- M. le Curé
votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :
- Marie, tu
dois dire NOTRE bois de chauffage puisque
nous nous en servons tous les deux ! As-tu
compris cette fois ?
- Oui, dit
Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non !
répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE
braguette est ouverte, et NOTRE pénis est
sorti

Une femme arrivant chez St Pierre lui dit:
"Bonjour St Pierre, je cherche mon mari, c'est un petit gros avec une moustache noire. Il m'avait dit avant de mourrir, que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe".
- "Ah ! Je vois qui c'est ! Ici, nous l'appelons la toupie." Dit St Pierre.

Sur la vitrine d'un chausseur à Bruxelles, on pouvait lire une affichette :
"La direction offre 20 % de remise à toute cliente qui aura choisi ses chaussures en moins d'une demi-heure" ..

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

Une puce sortant du cinéma dit à son copain :
"On rentre à pied ou on prend un chien ?"

HOU !!!!

ON LES PLAINT SINCÈREMENT