Lu sur une pancarte à l'entrée d'une agglomération :
Il reste des enfants à écraser : vous pouvez accélérer .

Quelle différence y a-t-il entre une cocotte - minute et les flics ?
Aucune : quand ils sifflent ... c'est cuit .

Quelle différence entre un hareng et nous les confinés ?
Le hareng saur ,lui .

Deux religieuses visitent NEW YORK. Elles s'arrêtent devant un restaurant qui affiche : " HOT DOGS"
"Chien chaud ? fait l'une des deux nonnes ; et si on goûtait?"...
Les voilà parties , chacune avec son sandwich qu'elles mangent , assises sur un banc à Central Park.
" Dîtes , sœur Angélique , fait l'une des deux , après avoir fini et en rougissant , vous avez eu quel morceau ? "

La seule chose exacte dans le journal, c'est la date . (COLUCHE )

C'est beau le progrès : demain , quand on offrira un livre à un gamin , il le tournera dans tous les sens pour savoir où mettre les piles ! ( COLUCHE )

Dans les bois , les animaux ne salissent pas ,mais les hommes oui :
COMPORTEZ -VOUS COMME LES ANIMAUX ! (pancarte à l'orée d'une forêt en 43 )

La station service , c'est le seul endroit où c'est toi qui tiens le pistolet , mais c'est toi qui te fais braquer .

Depuis que j'ai découvert que la marche fait perdre du poids , je vais à la pâtisserie à pied . 😂

Les amis vont et viennent ; les ennemis s'accumulent .

Soyez gentil avec vos enfants :ce sont eux qui choisiront votre hospice .

Tous les champignons sont comestibles , certains , une fois seulement .

Si à laSaint Valentin tu n'es pas amoureux , ce n'est pas grave , à la Toussaint tu n'es pas mort , non plus .

2040.
Papa , c'est vrai qu'à l'époque , ils ont fermé les écoles , à cause du virus ?
-Oui.
- Et comment c'était ?
- Sa à était tro supaire ! "

Une des plus grande loi de la mécanique :
C'est toujours quant tu as les mains pleines de cambouis et que ton nez se met a couler que tu as un irrésistible besoin de pisser...

Un médecin dit à sa jeune patiente :
– Votre chirurgien a fait du beau travail…Votre cicatrice de l’ appendicite ne se remarque vraiment pas !
– Je sais…Tous les amis de mon mari me le disent !

Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression .
C'est quand on serre de trop près une dame qu'elle trouve qu'on va trop loin .
Les chefs sont comme les nuages : quand ils disparaissent , il fait un temps magnifique .
La hiérarchie , c'est comme les étagères : plus c'est haut ,plus c'est inutile !
Pour défendre sa cause , un avocat met une robe . Une femme l'enlève .

Ce soir , avec mon mec , on va essayer de nouvelles positions : moi , assise sur le canapé , lui , debout devant l'évier à faire la vaisselle .
La SCNF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard .
Mon connard de voisin vient de taper à ma porte comme un fou : c'était 4 heures du matin . J'ai failli me blesser avec ma perceuse à percussion .
Heureusement que ceux qui fabriquent les collants DIM ne fabriquent pas des capotes : on serait plus nombreux que les Chinois .

20% de femmes ne portent pas de petite culotte ...enfin , d'après les marchands de chaussures .
Quelle est la différence entre , l'Assemblée nationale , le Sénat et un bidon de lessive ? La lessive contient au moins 3 agents actifs .
Le vin fait chanter , la bière fait pisser ,Macron fait ????
Mon fils a fait tomber mon I PHONE : l'écran est un peu fêlé .Si quelqu'un le veut , je le donne . Il a 3 ans , les yeux verts et se prénomme LUCAS .
L'expression " être dur de la feuille " n'avait pas le même sens pour ADAM & ÈVE .

La fille de joie est là pour consommer les hommes de peine.
C'est joli la Bretagne et c'est pas loin de la France en plus.( pour JOSÉPHINE 😃)
Ils sont pas mauvais les Français dès que les autres sont pires .
Ils prennent vraiment les gens de couleur pour des nègres .
On ne dit pas : " Un stylo noir " on dit : " Un crayon de couleur ".
COLUCHE

😂

Au cours d'un repas de famille , ALICE , 12 ans , fait une tête de 6 pieds de long , puis , interrompant la conversation des parents , on l'entend dire, d'une voix blanche :
" Je ne suis plus vierge !" Et elle se met à pleurer.
Silence, puis , le papa , en colère se tourne vers sa femme:
" Tu vois ù ça nous mène avec tes idées d'habiller tes filles en mini ! Ça attire les obsédés sexuels ....
-Et toi , réplique sa femme , si tu regardais moins les films porno , ça leur donnerait pas des idées à tes filles ..."
Et ils continuent à s'engueuler ... La grand'mère , prend alors ALICE à part et lui demande , calmement , ce qui s'est passé et comment ça c'est produit .
Entre deux sanglots:
" C'est Monsieur le Curé ...
-Hein ? Monsieur le Curé ? reprend la mamie affolée... Qu'est -ce qui s'est passé ?
- Il a choisi une autre petite fille pour faire la Vierge de la crèche vivante ...

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

😂