Deux amies discutent :
" Hier , mon mari est allé à la pêche aux moules et il est revenu moulu.
- Le mien , hier , répond l'autre est allé à la pêche aux coques ... "

Un peu d'histoire :
Qui a inventé le 1er engrenage ?
Un Chinois , il y a 3000 ans : il s'en servait pour faire monter l'eau d'une rivière en contrebas pour irriguer ses champs .
Qui a inventé la 1ère tyrolienne ?
Le même Chinois quand il s'est fait prendre les roupignoles dans l'engrenage .

lhuron toujours

Si vous criez pendant 8 ans ,7 mois et jours , vous produirez assez d'énergie pour réchauffer une tasse de café .( L'enjeu vaut - il la chandelle ? )
Si vous pétez sans arrêt pendant 6 ans t 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique . ( intéressant à savoir , mais quelles quantités de fayots il va falloir ingurgiter !)
Le cœur humain est assez puissant pour projeter le sang à 10 mètres .
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes . ( Dans les bureaux de la métempsychose , une foule immense veut être réincarnée en porcs ! )
Vous frapper la tête contre les murs entraîne une dépense de 150 calories . ( 'essayez pas à la maison , mais au travail , plutôt !)
Les lions peuvent faire l'amour 50 fois par jour ! ( Comme je recherche plus la qualité à la quantité , je préfère le cochon , pas vous ? )

Le saviez - vous ? Quand on ouvre une bouteille de vin , on active 14 muscles : LE SPORT C'EST GÉNIAL !
Et voilà que les Végans veulent interdire la pétanque car le cochonnet souffre trop !
On a tous un cordonnier comme voisin ou ami ... Mais si ... Celui qui semelle de tout !
Aujourd'hui les signes de réussite extérieurs en France sont : la montre ROLLEX et le bracelet électronique .
L'humanité toute entière aurait grand besoin d'une TERRE HAPPY!

Comment s'appelle un chat qui est tombé dans un pot de peinture le 25 décembre ?
Un chat peint de noel !

Je commence par un conseil de santé , une fois n'est pas coutume !
Voulez - vous faire gratuitement une analyse d'urine ?
Faîtes pipi au pied d'un arbre et regardez :

Si des fourmis arrivent : trop de sucre ;
Si ce sont des mouches : infection ;
Si ça sèche vite : trop de sel;
Si tu as oublié de baisser ta culotte : ALZHEIMER ;
Si tu pisses sur tes chaussures : PROSTATE ( messieurs !) ;
Si tu ne te vois pas pisser : OBÉSITÉ ;
Si tu en mets plein le caleçon , la jupe ou le pantalon : PARKINSON ;
Si tu ne sens pas l'odeur : COVID 19 .

Autrefois , quand on éternuait , on disait : " À TES SOUHAITS ! " Maintenant , on dit : " CASSE - TOI ! " .

Le gars qui a inventé la marque : " DIOR HOMME " ne l'a jamais lu à l'envers : " EMMOHROID !"

Je n'y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés :
après tout : il est MAJEUR !
lhuron

Deux amies dégustent du Ceylan.
" J'adore faire mon thé .
- Moi aussi , répond l'autre . Mais , je ne l'écris pas pareil. "

Un homme dit :
" Le mot : FEMME s'écrit avec un E , mais se prononce A . Dès le début , vous êtes compliquées , vous les femmes .
Sa femme lui répond :
-Le mot " HOMME " s'écrit bien avec un H qui ne se prononce pas: dès le début on sait que vus ne servez à rien ! "

"Que faîtes - vous dans la vie ?
- Je suis poète : j'écris des vers . Et vous ?
- Jesuis pompette : je les bois ."

À Paris , les politiciens de droite résident sur la rive droite, ceux de gauche sur la rive gauche. ( et ceux du centre ? ou ils se noient ou ils sont récupérés par la droite ou par la gauche ...)
La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie .
Un triangle est une machine qui fait le triage des angles .
Une racine carrée est une racine en forme de carré , voilà tout .
Le Père Fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants .
Les catholiques sont des protestants pour le christianisme .

LA SOURIS , LE CHAT ET L'ÉLÉPHANT .

Il s'agit d'une fable inédite car notre fabuliste ne sut pas quelle morale mettre . Le saurez - vous ?

Furtif ,Prince de la Trottemenue engeance ,
Était allé faire allégeance
À une meule de gruyère
Trônant dans une fruitière
Minée ,
Hélas pour lui : Minet
D'un œil dormait : " Mes griffes et mes crocs
Dans ta grise robe , feront moult accrocs;
Si je t'attrape , te croque ..."
Furtif , la peur aux fesses
Fuyait en couinant des S.O.S. !
Enfin , haletant , en sueur
Il arriva aux pieds de Jumbo :
" Mon éléphant , mon sauveur,
Toi qui es le Roi des Costauds
Empêche que Minet me transforme en paupiette
Qu'il partagera avec Minette ...
-Point n'ai le droit
Répondit Jumbo , d'occire plus faible que moi ;
Ce que je puis faire ,
C'est te cacher
Afin de te soustraire
Aux félins crocs
Qui feraient de toi volontiers " une poule au pot ."
Passe entre mes pattes arrières ."
Furtif agit de cette manière :
Quatre énormes crottes vinrent le soustraire
À l'appétit féroce de Grippeminaud .
Hélas ! un petit bout de queue dépassait :
Ce qui devait arriver
Arriva .
Minet le vit et avec lui , Furtif croqua .

MORALES :
1 - CELUI QUI TE MET DANS LA CROTTE NE TE VEUT PAS FORCÉMENT DE MAL.
2 - CELUI QUI TE SORT DU CACA NE TE VEUT PAS TOUJOURS DU BIEN.
3 * QUAND DANS LA MERDE TU ES , NE MONTRE RIEN , MÊME PAS LE PETIT BOUT DE TA QUEUE .

Jeannot DELAFONTAINE .

Armstrong est le premier homme à avoir fait du cyclisme sur la lune .Sa dame HUSSEIN était le président de l'Irak .
Le passé simple est un passé composé du présent , u futur et de l'imparfait .
Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs .
Klaus BARBIE ( 1913 - 1991) : fondateur des poupées Barbie .

DE LHURON

Autrefois les hommes baisaient les dames . ( aujourd'hui , c'est le contraire ?)
Jadis les condamnés étaient décapités à la bombe hache .
Les Américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki .
Il existe trois types de handicapés mentaux : le simple comique , le double comique et le triple comique .
Jeanne d'ARC a été une des victimes affreusement brûlée par LANDRU .

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!