Un gamin rentre de l'école avec une très mauvaise note ...
Son père s'écrie :
- Bon sang ... ! ... Une note pareille mérite vraiment une bonne correction ... !
- Ah ouais ... ! ... Chuis d'accord avec toi, papa ... ! ... Viens, je sais où habite le prof' ... ! ...

" Je veux t'épouser . Je veux que tu sois la mère de mes enfants .
- Ouais ! mais , tu en as combien ?

Une patte de lapin est un porte - bonheur , comme chacun sait . Mais , si elle provient d'un lapin qui a mangé des trèfles à quatre feuilles , c'est encore mieux !

MERCI LHURON

" Docteur ,j'ai le cafard et j'ai aussi des fourmis dans les jambes.
-Je vais vous prescrire un insecticide ."

Une blonde consulte unmédecin:
"Docteur ,j'ai une diarrhée mentale
- C'est à dire ?
- Chaque fois que j'ai une idée , c'est une idée de " m.... "

Avez - vous la langue bien pendue ? Alors essayez de lire :
PETIT POT À BEURRE,
" Quand te dépotipoabeurreras -tu ?
- Je medépotipotabeurrerai quand trous les petitotabeurres se dépetipotibeurreront .

Et Jean tua Madeleine . Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean .

J'ai demandé à mon mari pourquoi il ne prononce jamais mon nom quand on fait l'amour?
Il m'a répondu :
Je ne veux pas te réveiller . "

"Avec ma femme on organise les Jeux Olympiques de l'Amour.
- Et ça veut dire quoi ?
- Qu'on fait ça tous les quatre ans ."

Quand ma femme fait l'amour avec moi , ce n'est jamais sans raison : la dernière fois , c'était pour chronométrer la cuisson des œufs à la coque .

😂

😂bien vu !

Pour les hommes , le shopping c'est comme le sexe : au - delà de cinq minutes , ça les fatigue .

pas tous .....heureusement !!!!!!!!!!(je parle du sexe 😂)

Merci 😂

😂EXCELLENTE le capitaine Ramotte!
bien véridique le poisson 😂

La loi sur le mariage pour tous pour les homos permet d'avoir des enfants sans utiliser de femmes .