La police est intervenue sur une bagarre hier.
Deux sourds qui se foutaient sur la gueule.
Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu ... :ouf:

:wow: ... :lol:

"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

Bonjour et bonne semaine à tous :lol:.
Bon courage à ceux qui travaillent !
"Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil."
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! "

(19:51) J'avoue que celle de 19:06 m'a obligée à changer de culotte :mdr: !

:mdr: 7.54 + 19.06 vous avez fait très fort :jadore:

Bonsoir à tous :lol:
Après la naissance :
"Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".
Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe." "

Alors, on ne rigole plus:triste: ?
Bonne nuit à tous !

Bonjour à tous :lol: !
(23:35) Merci ! De quoi mettre un peu de piment sur la "discussion"...
(00:23) :pleure:
"Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..."

- Chéri, je suis enceinte ... ! ... Tu voudrais que ça soit quoi ... ?
- Une blague ... :ouf:

Ohhh ... ! ... @Maco ' ... Que c'est osé ... ! ... :mdr:

Chères humoristes ... :bisous:

c'est fait Fae! à l'instant :cligne:

Coucou, Macoca, autorisez-vous le transfert de cette amusante histoire sur "Pub" ?

(10:27) :mdr: Merci Macoca !
Vous devriez nous la transférer dans "Pub = Saturation... Vous y serez la bienvenue, comme tous les autres quintoniciens.
A plus tard !

AH ces italiens et leurs chaussures !!!
Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surpris, Sophia répond,
«Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, Mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ? '
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Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
'Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ? '
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Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!

Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète,
Dieu merci ... !!!!
Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!