Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo ... ! ... Je suis bien au 02 40 37 57 27 ... ?
- Ah non ... ! ... Ici on n'a pas le téléphone ... ! ... :ahuri:

Le directeur de l'école est au téléphone :
- Allo, bonjour monsieur, je vous appelle car votre fils nous raconte
beaucoup trop de mensonges ... !
- Eh bien, effectivement, il doit être très doué, car je n'ai pas d'enfant ... ! ... :ahuri:

Bonjour à tous ! :lol:
"Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie !"

Une femme se présente au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Le policier lui demande :
- Si nous le retrouvons, avez-vous un message à lui transmettre ... ?
- Oui, bien-sûr ... ! ... Dites-lui que, finalement, ma mère ne partira pas en vacances avec nous ... ! ... :malin:

Deux femmes causent à propos de leur nouveau voisin :
- Savez-vous qui est ce Monsieur ... ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides ... !
- Quel genre d'homme est-ce ... ?
- C'est un chic type ... ! ... Il ne ferait pas de mal à une mouche ... ! ... :content:

Hé bé ....

- Vous savez ... ! ... Confie une dame à sa femme de ménage, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire ... !
- Oh ... ! ... Proteste la bonne, Madame dit ça pour me rendre jalouse ... ! ... :dur:

Un couple décide de faire un jeu sexuel: Trouver le gout de chaque préservatif ! Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue, ... Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goute et dit :
- J'ai trouvé ! C'est roquefort !
- Non, j'ai pas eu le temps d'en mettre un, dit le mec dépité...

:lol:

Bonjour à tous :lol: !
"Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !"

Un patient "bourré" arrive dans le cabinet du docteur.
- Qu'est-ce que j'ai ... ? ... demande le gars.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... ! ... Je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic ...euh ... c'est peut-être dû à un excès de boisson ... !
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Ça fait rien, docteur ... ! ... Je reviendrai quand vous serez à jeun ... ! ... :langue:

Allez @Fae ... Disons "Multigamme" ... :lol: ... Bonn'semaine @Tous ... :malin:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
(00:31) Oh ! Ed ! Je suis déçue ! Vs êtes d'une banalité déconcertante. Je vous croyais polygame... :rire:

Mademoiselle Martin fait les soldes.
Elle entre dans un magasin et demande au vendeur :
- Je peux essayer cette robe en vitrine ... ?
Le vendeur s'étonne.
- Vous ne préféreriez pas plutôt l'essayer dans une cabine ... ?
Vous seriez plus tranquille ... :na:

@Petitpierre a tout dévoilé ... :ouf: ... :lol:
@Fae, j'suis bigame ... :paix: ... :cligne: