:cligne: :lol:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
" C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit :
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville !
Et la bête lui répond :
- À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !"

Un moment de détente !!!

En rentrant à son presbytère,
un curé de campagne passe
devant la maison d'un couple de paroissiens
et décide d'aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés. Ces dernières tâtent les parties génitales des Messieurs.

"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison. Les dames
doivent identifier les Messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit :
"Excusez-moi, je repasserai une autre fois.."
"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

"Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats "

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
(13:24) Merci, Ed. !

[Citation de Edouarvet]Catastrophe aérienne, un hélicoptère s'est écrasé en Belgique ... !
Avant le crash, le pilote a déclaré par radio :
- Il fait froid dans la cabine ... ! ... Je vais juste couper le gros ventilateur
du dessus ... ! ... :dur:[Fin de citation]Et le journal titrait " On a relevé au moins 786 morts après le crash de l’hélicoptère dans le cimetière du village "

Bon mois d'août à @Tous ... :jadore:

Au théâtre, la pièce a commencé et deux dames ne cessent de bavarder ... !
Cela énerve un monsieur assis derrière elles, il se penche devant et leur dit :
- Pardon mesdames ... ! ... Mais je n'entends rien ... !
- Et alors ... ? ! ... Ce que nous nous disons ne vous regarde pas ... ! ... :na:

Catastrophe aérienne, un hélicoptère s'est écrasé en Belgique ... !
Avant le crash, le pilote a déclaré par radio :
- Il fait froid dans la cabine ... ! ... Je vais juste couper le gros ventilateur
du dessus ... ! ... :dur:

:rire:

Un couple de Belge a été rapatrié dans un état d'épuisement, ceci à la suite d'un pari stupide qu'ils ont fait au Groenland avec des esquimaux.
Ils ont parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit ... !
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois ... ! ... :na:

"Coucou, mon fils, je vais rentrer tard. J'ai laissé 30 € pour ton dîner et le cinéma. Range ta chambre et tu les trouveras.
- J'ai rangé ma chambre, rien trouvé . . .
- Ils sont dans le tiroir de la cuisine. Bonne soirée mon chéri."

Bonjour à tous :lol: !

"L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère…"

- Votre femme est habillée très élégante, mais vous, vous êtes attifé comme
un clochard ... !
- Ouais ... ! ... Ma femme s'habille selon la mode ... ! ... Et moi, selon mes moyens ... ! ... :bof:

"Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent

Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche"