- Émile ... ! ... As-tu remis de l'eau dans le bocal des poissons rouges ... ?
- Non ... ! ... Y z'ont pas fini celle de la semaine dernière ... :ahuri:

@Andrée ... :cligne: ... :bisous: à nos quintamies ... Bonne fin de semaine

Bonsoir Ed :mdr:

C'est deux petites filles qui parlent :
- T'as eu quoi pour ton anniversaire ... ?
- Une poupée Barbie ... Et toi ... ? ... T'auras quoi ... ?
- Je vais demander un Tampax ...
- C'est quoi un Tampax ... ?
- Je sais pas ... Mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax on peut aller à la
plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, courir, faire des trucs sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive ... ! ... :content:

Bonjour ... :bisous:

Bonjour à tous :lol: !

"Chers [amis],
"Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances.
Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c'est fini en deux semaines alors qu'un divorce, ça dure toute la vie."
Woody Allen avait raison et en plus cet endroit est magnifique et propice aux moments romantiques.
Bisous,"

Bonjour à tous :lol: !
Le placard
Profitant de l'absence de son mari en voyage d'affaires, une femme a fait venir son amant chez elle. Et voilà que vers minuit, une clé tourne dans la serrure.
- Ciel, mon mari ! s'écrie-t-elle. Il ne devait rentrer que demain soir...
- Où est la porte de service ? demande l'amant en se rhabillant précipitamment.
-Il n'y en a pas, répond la femme, affolée. Viens vite dans la chambre du gosse, je vais te cacher dans le placard à jouets...
Sitôt dit, sitôt fait. Il était temps, car quelques secondes plus tard, le mari rejoint son épouse, qui lui dit combien elle est heureuse qu'il ait pu rentrer plus tôt que prévu.
Les lumières s'éteignent, la maison retombe dans le silence. C'est alors que le petit garçon se lève, va vers son placard à jouets, et frappe à la porte en disant :
- Je voudrais mon nounours.
Pas de réponse.
- Je sais qu'il y a quelqu'un. Donne-moi mon nounours.
- Je ne peux pas ouvrir de l'intérieur, murmure une voix étouffée.
- Moi, je ne peux pas dormir sans mon nounours ! Alors donne-moi dix euros.
- Ça va pas ? Petit salaud !
- Bon, je vais chercher papa. Il ouvrira le placard et il me donnera mon nounours...
- Ne fais pas ça, petit salaud ! Attends...
Et un billet de dix euros glisse sous la porte.
Une demi-heure plus tard, le gosse se relève.
- Je ne dors toujours pas...
- Je m'en fous.
- Très bien. Je vais chercher papa, et il va me donner mon nounours.
- Fais pas ça, petit salaud !
- Alors, je veux vingt euros.
- Tiens, les voilà ! grommelle l'autre en glissant le billet sous la porte, mais c'est fini, je n'ai plus rien sur moi.
Le gamin se recouche et s'endort.
Le lendemain il part à l'école, le mari au bureau, et la femme libère l'amant. Mais voilà qu'en classe, l'après-midi, le petit garçon a un cours de morale. Sujet : le chantage. Il en sort livide, en se disant qu'il a fait quelque chose d'épouvantable, et va droit à l'église pour se confesser. Agenouillé dans le confessionnal, il commence ainsi :
- Figurez-vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours...
Le curé l'interrompt :
- Encore toi, petit salaud !

(16:06 ) Pardon, je n'avais pas corrigé toutes les fautes . . . :fache:

Bonjour à tous :lol: !
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Chez le fermier, dans la basse-cour :
- Mais que fait donc ce canard qui claudique à côté de sa femelle ... ?
- Il s'est fracturé une patte, alors il s'appuie sur sa cane ... ! ... :bof:

Bonsoir à tous :lol: !
Oh !
:mdr: :mdr:

Émile, à son ami :
- Ça me gêne pas que ma femme soit partie avec mon chauffeur ... !
De toute façon, je voulais le licencier ... ! ... :na:

:rire:

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
La petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse ...
- Ah ... ! ... Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ... ?
- Justement, je suis voyante ... :ahuri: