(12:16) Il sèche sur un devoir sur les liquides ? :rire:

Bonjour à tous :lol: !
(10:25 ) :lol:

Arthur sèche sur un devoir de physique.
Il pose une question à son père qui est dans la salle de bains :
- Papa ... ! ... Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ... ?
- Quand un corps est plongé dans l'eau, crie son père, c'est à ce moment que quelqu'un sonne à la porte ... ! ... :furieux:

Bonjour Fae et @Tou(te)s ... :malin:

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr:

- Pardon Madame ... ! ... C'est bien dans cette maison qu'habite Mr Poussin ... ?
- Non ... ! ... Ici il y a Mr Lecoque ... !
- C'est sûrement lui ... ! ... Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :malin:

:cligne:
Bonne semaine, @Quintami(e)s de la bonne humeur ... :malin:

Au sujet du tour de France :
"Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo."

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
J'hésite . . .

"Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. "
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

Un gars se présente au Paradis, le récepteur lui demande des explications.
- J'étais arbitre de football, dit ce nouvel arrivant, j'arbitrais un match du PSG contre St-Étienne, et j'ai accordé un but aux Verts, alors que le buteur était hors-jeu ...
- Bah ... ! ... C'est pas grave, je vous accorde une petite place chez nous ... !
- Oh, merci Saint-Pierre ... !
- Non, mon brave ... ! Saint-Pierre est absent, moi, je suis Saint-Étienne ... ! :malin:

:cligne: :rire:

L'euro meurt et monte au ciel , le billet de 500 € se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec :
- Toi le 500 au fond à droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5ct qui se dit comment je vais être reçue quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint Pierre toute tremblante, saint Pierre la regarde et dit :
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend y'a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend :
- Dis, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit :
- Monsieur le billet de 500 sur terre, le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l'église !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
(10:28) :mdr:

- Jules ... ! ... Si tu reprends tes cours de piano quotidien, je te donnerai cinq €uros d'argent de poche par leçon ... !
- Figure-toi maman que les voisins du dessus m'en proposent le double pour que je ne les reprenne pas ... ! ... :na: