Affiche chez un primeur :
Toute femme surprise à tâter les fruits subira le même sort.

:hihi: :hihi:

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. 
> > > - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre. 
> > > - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère. 
> > > - Mais votre servante, où couche t-elle ? 
> > > - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux. 
> > > - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ? 
> > > - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. 
> > > - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? 
> > > - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. 
> > > - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ? 
> > > - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

- Quand elle s'absente de son poste de travail au Supermarché, peut-on dire raisonnablement que la caissière lâche sa caisse ... ? ... :ahuri:

:rire: ... Bon vikaine à @Tous, quintami(e)s de l'humour ... :malin:

(22:07) :mdr:

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : 
- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle: - La météo est excellente. Nous prévoyons un vol sans incident. 
- Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à l'heure prévue. 
- Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... 
- Oh!!! mon Dieu !!!..........' 
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! 
Silence de mort dans l'avion! 
Les passagers se regardent!.... 
Personne ne bouge! 
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...les hôtesses sourient nerveusement : Mauvais signe !....... 
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : 
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais j'ai renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !' 
- 'Ce n'est rien', hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!'

:mdr: :mdr: :mdr: Beaucoup apprécié l'histoire du magicien alsacien . . .

Un homme très riche, récemment décédé, avait rédigé ses dernières volontés en ces termes :
« Je souhaite que chacun de mes 3 enfants déposent dans mon cercueil la somme d’ un million d’ euros ».
Donc, le jour de l’ enterrement, l’ aîné vient avec une mallette remplie de billets qu’ il dépose dans le cercueil.
Le deuxième fils fait de même.
Quant au troisième fils, le plus malin, il sort de la poche intérieure de sa veste un carnet de chèques, fait un chèque de 3 millions d’ euros, le dépose dans le cercueil et récupère la monnaie.

Une façon élégante de dire certaines choses ... (Merci Maline) ... :lol:

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme ...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble pour 500 €uros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 €uros pour motif de : "Location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 €uros à la dame avec le message suivant :
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 €uros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
À la réception de cette note, la dame lui répond :
"Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ... ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : Ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement." ... :paix:

:malin: :lol:

Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !

La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.

La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?

L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...

Lors d’ une commémoration du 8 mai 1945, un journaliste Français interwieve un vétéran Américain.
« Quel souvenir gardez - vous de cette époque ? »lui demande - t - il.
« Eh bien, lorsque nous étions dans le Pacifique, il y avait beaucoup de filles et peu d’ alcool.
Arrivés en France, c’ était le contraire ».

Bonsoir à tous :lol: !
(17:33 ) Réponse attendue. Bravo !

Une assistante sociale vient consulter une famille "à problèmes".
Elle sonne, et un enfant de 4 ans ouvre la porte
-Bonjour, mon enfant, où est ta maman ?
-Elle fait le tapin !
- Mais, ta grande sœur est là pour te garder ?
_Oui, mais elle fait le tapin aussi ?
...Ton papa ? hein ?
-il fait le tapin
??????
Ben oui, on fait le tapin de Noël !