Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille. 
– A l’aide! Hurle la grenouille. 
L’ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors: 
– En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d’être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m’a jeté un sort et m’a transformé en crapaud. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrais comme avant! 
L’ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin. 
La grenouille réalise alors qu’elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu’elle doit expliquer son affaire plus en détails 
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante 
L’ingénieur continue. La grenouille inquiète: 
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie! 
Toujours rien. C’est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille. 
– Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs. 
Rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix: 
– Ca ne t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête à Assouvir tes fantasmes? 
– Tu sais, il n’y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c’est rigolo!

( 22:53 ) :peur:

L’ action se passe avant 1981, donc à une période où la peine de mort n’ avait pas encore été abolie.
Un avocat, particulièrement malchanceux parce qu’ il perdait systématiquement ses procès, se présente sur le lieu de l’ exécution.
Voyant que les policiers lui font des difficultés, un journaliste intervient en disant :
« Laissez le passer, c’ est un fournisseur ! ».

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie A LED :hihi:

Deux ouvriers en flagrant délit de sodomie sur un chantier ont été licenciés.
Et pourtant, ils ont gagné aux prudhommes ... !
Motif ... :
- On ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au boulot ... !
Ce jugement restera dans les annales ... :paix:

:cligne: :lol:

Bonjour à tous :lol: !
(01:07) Oh Ed. ! :peur:

Un avocat de la défense face à un jury composé d'hommes :
- Regardez ma cliente ... !
Les regards se tournent vers l'accusée d'une grande beauté.
- Soit vous envoyez cette femme en prison, soit vous l'acquittez et
elle retourne chez elle, au 58, rue de la Liberté, 4ème étage, porte
de droite, et d'ailleurs, attention à la marche ... :malin:

Bonne semaine ... :cligne: :malin:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
(11:18) :hihi: Mstrprf !

"Quand la Chandeleur
est en été
C'est que de date
tu t'es trompé."

"Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger ?"

"Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit : 
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai… 
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."

😄

Savez - vous comment on fait aboyer un chat ?
On lui donne une tasse de lait et il la boit (Il aboie)