Bonjour à tous
Merci Fae . Je pensais que c'était un autre forum

Coucou, Ed !
Voilà Capusa !

Misterp ...... 😄

Bonjour à tous 😃 !
😂

Dans une école d’ Ajaccio, l’ instituteur interrogé un é lève :
« Dis moi, Ange, qui a tué Henri IV ? »
Face au silence d’ Ange, l’ instituteur s’ énervé :
« Bon, eh bien je vais te le dire.
C’ est Ravaillac ! »
Alors, Ange lui répond :
« Je le savais, mais je ne suis pas une balance ! »

Bonjour à tous !
"Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire. Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.
le fils :
- Fait sombre ici.
l'’amant :
- Ouais c’est vrai.
le fils :
- J’ai un ballon de foot.
l’homme :
- content pour toi.
le fils :
- Tu veux l’acheter ?
l'’homme :
- Non merci.
le fils :
- Mon père est là dehors ...
l'’homme :
- Ok, combien ?
le fils :
- 250 euros !!!
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.
le fils :
- Fait sombre ici.
l’'homme :
- Ouais c’est vrai.
le fils :
- J’ai des super baskets…
l’homme grimace :
- Bon combien ?
le fils :
- 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils :
- Je ne peux pas, j’ai tout vendu.
le père :
- Ah, bon !!! pour combien ?
le fils :
- 750 euros !!!
le père :
- Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix-là. Je t'amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils :
- fait sombre ici.
le curé :
- Ah non !!! Maintenant tu arrêtes tes conneries !"

Bonjour à tous 😃 !
😂

Trois jeunes femmes meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux femmes :- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.Et s'adressant à la première, il demande:- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !Puis s'adressant a la deuxième jeune femme:- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé d'argent !Enfin s'adressant à la troisième jeune femme:- Et vous ?- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé... de ma chambre...

Capusa sourire 😆

En Belgique les blondes dorment avec deux verres sur leur table de nuit
1 verre plein d'eau et un verre vide . Pourquoi?

Et bien parce que des fois elles se réveillent la nuit et elles ont soif et des fois elle se réveillent et elles n'ont pas soif .

Un gars se confie à son pote :

- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !

- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !

Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :

- Alors, comment vas-tu ?

- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et mon sexe est resté coincé dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :

- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!

- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!

- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser! 😅

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

Ce qu’ il y a d’ amusant dans cette anecdote, c’ est le jeu de mot involontaire de l’ auteur de cette réflexion.

Oui, il y a des personnes qui ont de tels stocks qu'ils n'auront pas besoin d'en acheter avant 2030.