Un pirate de l'air entre dans le poste de pilotage et braque son révolver sur la nuque du commandant.
- Cap sur Cuba ... !
- Impossible ... ! ... lui dit le pilote.
La dame à côté de moi est avant vous ...!
Elle va à Tripoli et elle a une bombe ... ! ... 😝

😊 ... Bonne semaine à @Tou(te)s ...

Oh, Maco !
Bonne nuit ! 😃
😂

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule. Il lui dit :

- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.

- Vraiment ?

- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.

Elle lui répond : - Tu vas mourir...

Un copain ventripotant monte sur une balance où figure le fameux barème comparatif : taille/poids.
- Ah ça alors ... ! ... s'écrie-t'il, je devrais mesurer 4m,35 ... ! ... 😲

😉 😀
Bonjour à tou(te)s ...

"Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..."

Bonjour à tous 😃 !
😃

Jésus et ses douze apôtres sont au bord d'un lac. Il dit à ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac". Et il se met à marcher sur l'eau. Tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Judas, le dernier de la file, n'arrive pas à en croire ses yeux. Il essaie lui aussi de marcher sur l'eau, mais il coule.Il crie : "Au secours, les gars, je ne sais pas nager".Saint-Pierre se retourne et lui répond : "Arrête de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marche sur les pierres !"

Oh ! 😅

Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant: "Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !" La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!" Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !"Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !" Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier."

Bonjour à tous 😃 !
😂 Sacré Toto !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

Coucou Maco ! 😊

La maîtresse demande à Toto :
----
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !