C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord.

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .

Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sûr...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ? 😜

Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.

- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.

- Les pêcheurs haussent le thon.

- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.

- Les bouchers vont défendre leur bifteck.

- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les dessinateurs font grise mine.

- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.

- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.

- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.

- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Pour les couvreurs, c’est la tuile.

- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.

- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.

- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.



Sinon, tout va bien se passer ! 😜

😂 😂

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier ! 😄

😂

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.


Le professeur lui dit :

un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?

- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.

- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence! !!

- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens.

- Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note 😊

😂

Cette histoire drôle se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le
fils) profitent d'une étape à Fort Worth au Texas pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les toilettes dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- Lady Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !

Et il rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'était fabuleux : elle siffle et voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle siffle à nouveau, et pffffuit, c'est fini!

Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander. Je vais essayer !

Il entre et c'est la même histoire que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :

- Le premier qui siffle j'le descends !!

Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?

- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !

- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?

- Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".

- Et...tu as fait quoi ?

- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

Un coiffeur, un homme chauve et un professeur distrait font un voyage ensemble. Ils doivent camper pour la nuit, et décident de monter la garde à tour de rôle. Le barbier prend le premier quart de garde, mais il s'ennuie, alors pour passer le temps, il s'amuse à raser la tête du professeur.

Puis, quand le professeur se réveille pour prendre son quart, il se passe la main sur la tête et dit :

- Mais ce barbier est stupide ! Il a réveillé le chauve à ma place !

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

– Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !»

Aux Etats-Unis, un gars postule pour un poste de balayeur chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). Le test est concluant. Il lui dit :
– Vous êtes engagé, donnez-moi votre adresse e-mail et je vous enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
Le demandeur d'emploi, bien embêté, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'adresse e-mail...
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que dans une société telle que Microsoft, s'il n'a pas d'adresse e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, puisqu'il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme ressort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche...
Il décide d'aller au supermarché et d'acheter quelques fruits avec ses derniers dollars.
Ses fruits achetés, il s'en retourne à pied chez lui quand un passant l'interpelle, et lui dit :
– Oh, je vois que vous avez de splendides fruits, je suis très pressé, est-ce que vous me les vendriez pour 20 dollars ?
L'homme, trop content de cette proposition, accepte immédiatement. Mais cela lui donne une idée, et il retourne au supermarché, et achète cette fois-ci pour 20 dollars de fruits.
Et il fait ensuite du porte-à-porte pour vendre ses fruits au kilo et, en moins de deux heures, réussit encore à doubler son capital.
Il répète l'opération encore deux fois dans la même journée, doublant systématiquement son capital de départ, et revient chez lui en fin de journée non plus avec ses 10 dollars initiaux, mais 160 dollars maintenant.
Alors, il réalise qu'il pourrait vivre de cette manière.
Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard. Ainsi il gagne quelques centaines de dollars chaque jour.
Peu de temps après, pour se simplifier la tâche, il achète une charrette... Puis un camion.
Quelques temps après, il est obligé d'embaucher, et se retrouve avec une petite flottille de véhicules de livraison.
Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son adresse e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme lui dit alors qu'il n'a pas d'ordinateur - toujours pas - et donc pas d'adresse e-mail...
– Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ?
L'homme réfléchit quelques instants et répond :
– Je serais balayeur chez Microsoft...
Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas votre vie.
Morale de l'histoire n°2 : Si vous voulez être balayeur chez Microsoft, cherchez à avoir une adresse e-mail.
Morale de l'histoire n°3 : Si vous n'avez pas d'adresse e-mail mais que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4 : Si vous avez reçu cette blague par email ou l'avez lue sur internet, vous êtes plus proche du balayeur que du millionnaire...!

Un homme demande a son fils : "Que veux-tu pour ton anniversaire ?"

- " Un costume de clown !"

- "D'accord. je vais le chercher."

Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains.

Le garçon lui dit : "Tu m'as apporté le même habit que le président !"-

- "Bah, tu m'avais demandé un costume de clown, le voilà !" 😆

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine tente de le rassurer :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ce, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises !!!